穿著黑色的大衣走在校園里或是街道上的時(shí)候，我覺(jué)得自己是個(gè)男人了，自己已經(jīng)夠成熟。可是晚上回到寢室，甩飛黑色大衣，赤條條地躺在被窩里的時(shí)候，我又開(kāi)始覺(jué)得自己還只是一個(gè)孩子。

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已經(jīng)記不得自己有多久沒(méi)有認(rèn)真的哭過(guò)了，更記不得自己已經(jīng)多久沒(méi)有向別人問(wèn)過(guò)“怎么辦”這個(gè)問(wèn)題了，我不是喜歡超齡的打扮，更不是我喜歡耍成熟。

在我的意念間，我已經(jīng)19歲了，已經(jīng)是大一的學(xué)生，也應(yīng)該算是一個(gè)男人了吧，所以我很難容忍自己?jiǎn)杽e人“怎么辦”這樣SB的問(wèn)題，很難容忍別人的同情，很難容忍別人的消遣。

很久以前，我就有一種強(qiáng)烈的渴望，渴望自己能夠很獨(dú)立地屹立在朔朔烈風(fēng)中。風(fēng)怒吼著朝我撲來(lái)，雨狂舞著向我激射，閃電張舞著魔爪，而我凌亂的長(zhǎng)發(fā)斜斜刺向夕陽(yáng)如血的西邊天，面容猙獰，眼神木然，哦我多么的高大，多么的獨(dú)立，我已經(jīng)看不見(jiàn)迷濁的風(fēng)沙，只聽(tīng)見(jiàn)我的大衣在狂風(fēng)之中冽冽作響。

我喜歡穿一件黑色的大衣，甚至這是我的一種習(xí)慣了，習(xí)慣于留一頭長(zhǎng)發(fā)，眼前飄幾絲掩遮住半邊側(cè)臉，對(duì)著鏡子拉拉黑色的衣的領(lǐng)子，不知道是我面容滄桑還是我模樣憔悴或是別的什么，我走在校院里或是街道上別人總是很難相信我只是一個(gè)大一的學(xué)生。我也總覺(jué)得自己是一個(gè)男人了，覺(jué)得自己夠成熟。雖然每一個(gè)人的背地里或多或少總會(huì)有一些心酸吧，只是我的別人是很不容易看到的。

在白天我習(xí)慣于拉緊衣領(lǐng)，挺起雙肩，我很喜歡“承擔(dān)”這個(gè)詞的，男人嘛別讓自己的雙肩太輕閑，于是我左肩挑擔(dān)著學(xué)校，右肩挑擔(dān)著社會(huì)，嘴里咬著一支燒得正旺的煙，黑色大衣向后飄展。

當(dāng)我拖著疲憊不堪的身體回到寢室，覺(jué)得我真的需要一個(gè)新娘了，需要一個(gè)妻子拉。她幫我脫掉大衣，給我點(diǎn)一支煙。可我又忍不住笑了笑，我才19歲呀。脫掉黑色大衣赤條條地躺在溫柔的被窩里，我突然覺(jué)得自己還只是一個(gè)孩子，真的沒(méi)有必要弄自己很累的。我突然在“我已經(jīng)19歲了”和“我才19歲”這兩句話之間糾纏不清了。

在夜晚，我習(xí)慣了用無(wú)力的右手抓緊我無(wú)奈的左肩，把側(cè)臉貼向冰冷的墻壁，眼里盡是迷茫茫一片。我也很喜歡“紀(jì)念著個(gè)詞，于是我習(xí)慣用最笨拙，最古老的方式來(lái)思念曾經(jīng)愛(ài)過(guò)而現(xiàn)在散落在天涯的女孩。

當(dāng)我覺(jué)得我已經(jīng)是一個(gè)男人，已經(jīng)夠成熟的時(shí)候。我忍不住笑了，我是在笑我已經(jīng)有著自己完整意義上獨(dú)立的人格而笑嗎，那不重要。當(dāng)我覺(jué)得自己還是一個(gè)孩子的時(shí)候，我也忍不住笑了，我是在笑我離純真，無(wú)邪還沒(méi)有至少那么幾千幾萬(wàn)個(gè)光年的距離嗎？天才知道，不過(guò)這兩種笑我只會(huì)笑給自己聽(tīng)。

我不愿意脫掉黑色大衣，因?yàn)槲乙�挑�?dān)太多，我怕會(huì)磨傷我的肩膀。我還是喜歡赤條條地睡覺(jué)，把溫柔的棉被壓在我的心口，做一個(gè)孩子的夢(mèng)。