兩個(gè)人的時(shí)候是孤獨(dú)的，一個(gè)人的時(shí)候是孤獨(dú)的，因?yàn)闆](méi)有語(yǔ)言。 因?yàn)橥ǔＳ辛苏Z(yǔ)言而感到了心的距離。

三個(gè)人的時(shí)候是孤獨(dú)的，因?yàn)橛幸粋�(gè)人會(huì)被冷落。

許多人的時(shí)候是孤獨(dú)的因?yàn)闀?huì)被遺忘！

千百年來(lái)，人們站在自己的角落，孤芳自賞，而忘記人情的冷漠。踏著歷史的足跡，我成為一棵樹(shù)，一棵憂郁樹(shù)，站在山間開(kāi)出大團(tuán)大團(tuán)的寂寞！

我很討厭這樣的日子，我也很討厭這樣的夜晚，在冰涼如水的夜晚，我不知道心和夜比起來(lái)哪個(gè)更黑？

聽(tīng)說(shuō)每想一個(gè)人，天上就會(huì)掉下一粒沙子，于是就組成了撒哈拉沙漠。我不能夠騙自己不想他，畢竟那是自欺欺人，我沒(méi)有辦法做到，于是一個(gè)人縮在被窩，淚水已經(jīng)流濕。

Jay曾經(jīng)說(shuō)過(guò)，故事的小黃花從出生那天就開(kāi)始凋謝！我總是在做一個(gè)不是我的我，活在現(xiàn)實(shí)的模式中，對(duì)人笑，即使心里很難過(guò)還要假裝堅(jiān)強(qiáng)。真的我不是一個(gè)特別堅(jiān)強(qiáng)的人，不是上帝的寵兒，給別人所謂的成熟，所謂的堅(jiān)強(qiáng)看起來(lái)是那樣的不堪一擊。

今天爸打來(lái)電話，要我好好照顧自己。我心里有點(diǎn)心痛的感覺(jué)。已經(jīng)好多年沒(méi)有叫他一聲爸，我不是一個(gè)孝順的孩子，我自責(zé)過(guò)無(wú)數(shù)次，可是我依然沒(méi)有叫他爸。快十年了，我以為我一輩子也不會(huì)原諒他，因?yàn)樗�是傷害我媽最深的男人，我恨，我恨得很狠。我的童年是在爺爺奶奶的罵聲，媽媽的哭泣中度過(guò)的，我真的很恨，我所謂的堅(jiān)強(qiáng)不是天生立志，而是那種慣勢(shì)力的反抗。于是我喜歡下雨的季節(jié)，在雨中我經(jīng)常有種反抗的情緒。

看過(guò)余秋雨的《文化苦旅》已經(jīng)好多年了，現(xiàn)在重新拿起這本書(shū)的時(shí)候，依然是那么吸引我。別人說(shuō)這么難懂的書(shū)，這么難懂的人你怎么會(huì)看的如此入迷？我說(shuō)我是意外，真的我是意外。別人所經(jīng)歷的苦痛沒(méi)有比我多。我要改變一些所謂命運(yùn)的玩弄。因?yàn)槲冶緦賵?jiān)強(qiáng)。喜歡余秋雨先生的，我多么想早生一個(gè)世紀(jì)，和他決勝負(fù)于長(zhǎng)城！

某年某月的某一天，當(dāng)他出現(xiàn)在我的視野，他說(shuō)他會(huì)照顧我一輩子。真的，我感動(dòng)了，我真的就那么傻傻的相信了，以后我不再一個(gè)人哭泣。

我的父親生活的舵手，浮浮沉沉，朝起朝落之間，幾多白發(fā)，幾多恩情？我相信他是愛(ài)我的，他所謂的婚外戀在我看來(lái)，是那么的矛盾，我已經(jīng)無(wú)法言語(yǔ)。只是希望我的媽媽在未來(lái)的日子里能夠活的瀟灑一點(diǎn)，快樂(lè)，幸福一點(diǎn)，哪怕?tīng)奚�我為代價(jià)也沒(méi)有關(guān)系。

奧斯卡獎(jiǎng)《亂世佳人》中有一句非常經(jīng)典的話，假如生命是最后一天，我選擇自由。假如你是最后一人我選擇逃避。三毛的一生總在悲苦，總在流浪，流浪中所透露的氣息是我所追求的。她說(shuō)我多么希望我的生命能夠在燃燒的時(shí)候得到的是結(jié)晶而不是一堆灰燼！我多么愿意做過(guò)去的我，但是沒(méi)有辦法，人總是要長(zhǎng)大。她的《橄欖樹(shù)》，伴隨了我的童年，不要問(wèn)我從哪里來(lái)，我的故鄉(xiāng)在遠(yuǎn)方。