人真的是一種很奇特的動物，我讀不懂自己。不知道為什么已經遍體鱗傷還是有那么強烈的欲望。我看到自己人性的可悲。

嘗盡了苦澀，我還是讓自己不顧一切。我不知道自己是不是在為自己栽種苦澀。我不知道自己還有多少堅強的潛力。我想對自己笑，還想對自己哭。那一刻我第一次覺得自己很自私，很可悲！

上帝總是在給你關了一扇門的時候又為你打開一扇窗。經歷了一些挫敗后，我覺得自己對學校的心已經死去，我變得很平靜的接受了一切，公平抑或不公。傷口愈合的時候我開始尋找飛翔的方向，我希望自己看地遠些再遠些。不再苦苦得把自己困在自己的囚籠。

那個周五，我取回了導游資格證，我看到自己的生活會有新的起點，我想起久違的微笑，很懷念。我覺得自己不喜歡很輕松、很休閑的日子，周一我的日程中多了份兼職培訓。午飯后本是要出發的，可臨時多了學生會開會的通知。我想不再過問那些充滿憂傷的事情，可還是忍不住問了聲：“很重要嗎？”會議是關于選優秀干部的！我放棄了兼職培訓！

我問自己選擇為什么會是這樣的？為什么在我的心底依然放不下那些與我無緣的所謂榮譽，我覺得自己好無力，連自己都管不好！也許在我的心底是很貪心的，只是我不愿意輕易承認而已。

選舉是以學生會干部投票的方式進行，優秀干部有五個名額，優秀團員有兩個名額。在我寫選票的時候，我突然覺得那是一件很困難的事，我私心攢動！被人否定慣了，我突然害怕，失去了以往的自信。五個優秀干部寫了四個，最后一個名額，我不知道該怎么寫。就算我覺得我應該得到，也不該由我自己選擇自己。我想到自己的種種，也想到別人，我的心理是強烈的矛盾。我想為自己爭取，我想讓自己放棄，我想讓生活中多股甘泉，我又不想讓某股溫情將我融化，不想回頭！時間和我一樣焦急的過去，最后時間我寫了兩個名字，最后一個是我自己，那一刻我看到人性的弱點，原來我不是自己想得那么高尚，我不能解釋自己的行為，我覺得可笑！我劃掉了自己的名字，我想生活真的應該變得平淡些再平淡些！把自己和一切可能的悲傷劃分開，不再去貪戀帶著憂傷的幸福！把自己劃掉的那一刻，我覺得自己失控。旁邊坐的是我部門的副部長，大一的，我覺得很困窘，很尷尬。也許在投票的那一刻，他曾經以為很優秀的部長已不復存在！如果以前我不曾承認自己自私，那一刻我將自己暴露無疑。

投票完了，老師補充說一般情況下是我和另一個同學會參加學校的pk。我看見悲傷的顏色竟是如此鮮艷，在我自己不再期待的時候，竟會有過往的事情重復演繹。我不想讓自己再有所希冀，以前的悲傷我不想重新來過！學生時代，學校給了太多的誘惑，讓我不斷努力地默默工作，結果給自己的心中安上了嚴重傾斜的天平，不堪忍受！我笑自己竟會如此軟弱，連個成功的機會都沒勇氣給自己。一顆受傷的心真的需要時間！一個快樂的人不代表沒有隱憂。也許我的平靜，只是把憂傷埋在了心底，我還是那么的不堪一擊！

我想批評自己，可是就算我再怎么改變，還是一樣不能控制自己的本性！如果某天我把自己改造得心口不一，會不會更可悲？“卑鄙是卑鄙者的通行證，高尚是高尚者的墓志銘”，我寧愿自私著自己的自私，高尚著自己的高尚。“人生本來短暫，何必栽培苦澀”，只要自己不再譴責自己，讓一切順其自然吧！“寵辱不驚”離我好遠，我該讓自己的心態更積極樂觀，應該做自己能夠做好的事，不該計較太多，最后累的還是自己！

大學不能重來，但人生還有好長！笑對人生吧，發揮好自己的價值，我要梵高的可悲，不要他的自我否定！