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每次回到家里都覺的特別的安靜。安靜下來就會開始胡思亂想，自己走過的路。發生的事，高興的，苦澀的，失去的，得到的，一直無能為力的……太多了。有時會嘲笑自己二十二歲的年齡卻有六十二歲的心。可是真正的胡思亂想的開始一般都是凌亂的生活，這樣的生活讓我失去熟悉的詞匯而變得難以概括。如此，我便要刻意去靜心，并且想依賴一些安靜的成分來達到目的。而事實上，這樣的溫度已不適合我的我的思考，它讓這一切造物變得浮躁，變得沒有頭緒，像一枚離開樹的葉子在風里失去方向。。一個人無語獨坐，想的最多的無疑是自己的未來。。

白晝的喧嘩校園生活過去了一年。我問自己在那一天的忙碌中得到了什么呢？靜靜地想，更多的是一種落寞~！~~這種情緒無法用語言和文字表達。很多時候，忙忙碌碌地上課，下課，迷糊的生活。整天聽見些支離破碎的謠言，雖然不能阻止別人的嘴，但我一直告訴自己要學會那些對你--無所謂，。看見些好不相干的瑣事。發生些不該發生的格局濫調。一直是自己無能為了的。（只希望再也不要發生了）我想那是只是生活的需要，來到那活著的需要。。我從中得到了什么？又失去了什么？一個人獨處的時候，很多次這樣問自己。

喧嘩之后的寧靜，是一種不能承受的輕。其中有太多的負累，讓我只想在寧靜中掏空自己，放松自己。~真正讓心處在一無所有的狀態，。在白晝那樣一種看似喧嘩的生存環境里，容不得我多想，但其實我們都是一群在熱鬧喧囂中孤獨的孩子。雖然過的很自在。但心里其實很盼望時間就此打住。“忙碌”，卻不知道自己真正在忙什么。看似喧嘩，其實一直很迷茫，迷茫的讓我找不到也曾為找到立足點，。有時候，希望生活的每一段時光都有如此這般的所謂充實，可是…

又回到了無語獨坐的時刻。。特別是這次回家讓我更感到了壓力的襲來。發現爸媽多了很多皺紋，才恍然，已是年過五十了，我知道他現在承受的壓力也很大，事業在下滑，他的身體也跟著下滑。，而我站在他身旁卻無能為力這種形情無論如何也是讓我無法平靜的。。寫到這我不能不提到我的兩個好朋友鑫哥和阿輝。我們從小學到中學都是統一戰線，隨著年齡的增長我們的距離沒拉長相反越來越深。鑫去年已經在南大畢業。在深圳已經擁有一份讓同輩都羨慕的職位，他就像把“裁決”來的兇，歸的暗，裁決終究是兵器中的霸者，猶如南宮所說“手持青鋒藐天下，嘯傲天地我獨尊”我想他總有一天能實現獨霸一方的。而阿輝在東財也四年級了~離畢業也快了，以他實力我想成就一番事業只是時間的問題，他就像把“龍紋”十數可堅，“紅袖添香一妖嬈，迷惑眾生淺笑間”形容他是在好不過了。而我呢？？現在的我呢？更像是一把生銹的“烏木劍”沒有華麗的劍鞘，鋒芒的劍刃，而只有的卻是遍體鱗傷的，還有種“白發童顏一仙翁，游戲人間老頑“的感覺了。哎~少年袂曉想，吃老毋成樣，如今這句話卻籠罩在我身上，再次走進校園，所謂的充電，一年的收獲卻是與自己期望的成反比，但仔細想想自己的付出也是屈指可數的~，第三因素是有，但要怨的只有自己，但是我也會覺的很無奈，更多時間覺的自己是一只困在水晶里的海豚。我急欲跳躍，卻始終跳不出被凍結的海面，時間似水流年，我的青春在靜默中一點一滴流逝，這些年來，我親眼見證了歷史的變遷，見證了情感的漂泊。那是青春的張揚，亦是青春的無奈？有的時候，我覺得自己需要一種信仰。這種信仰不是宗教，~是一種潛伏在我內心深處難以被發掘的東西，被現實逼迫到邊緣的時候，就會被內心深處的信仰所發覺~所拯救。從而，就不會在生活中迷失了方向。。閉上雙眼。默默無語……

我知道自己想要什么，渴望什么。我很慶幸我沒有屬于任何人~我，只屬于我自己。

此時的我是平靜的，安靜的，清晰的，我知道人的一生中會有無數次無語獨坐的時刻，每一個人在這種時刻里又都會有無數種感受。輕與重，憂傷和歡樂，幸福和痛苦，孰輕孰重，誰能分得清？？那么，還是每天寂寞一會兒，真正的寂寞一會兒吧。當我一個人無語獨坐的時候，歷史、未來、閑暇、痛苦、歡樂、輕松、靈與肉、輕與重，都在這每天寂寞一會兒的空間里實現。別去想，-也別去問為什么，用夜晚的靜謐埋葬自己，然后，沉沉睡去。

不知道什么動機就胡粘亂寫了這么多。我喜歡一個人在深夜坐在電腦前寫字，在深夜看朋友們的心情日記，然后努力找我的影子。但是此刻的我已變了，我不在是過去的我，也不再失眠，不再在冬天里胡思亂想。也沒到胡思亂想的年紀，可是我卻還不能給別人帶來寧靜。

只能默默祝愿吧~，我愛的人和愛我的人，冬天快樂，我也會快樂。