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昨天下午，課程“大眾傳媒的研究”實習，去了本市的廣播電視臺。坐上車，又想GF了。一上車就這樣，好像已經成了一種習慣。一大堆人一個多小時“泡”在副臺長的介紹里……接著知道了新聞怎樣制作，電視怎么播放、傳輸，也明白了原來廣播點歌是事先的行為而不是同步操作的，至少在這里是如此的。

回來后有些累，想上網，才記起網號停了，于是借了同學的用。

吃完飯跟同學叨了幾句，他的話傷害到了自己，壞了看書的心情，遂留在了宿舍繼續上網。

同學跑步回來，自己只得先退了網號，他的，要用。自己剛下電影，不，是連續劇《梁山泊與祝英臺》。下了8集，看了一集，何潤東董潔版的，覺得還行。

同學下了，遂又接著上網。

QQ聊天，遇到了EnjoyBar。Com里第一個給我留言的文友：草兒，Q名叫做“煙花煙雨”。曾看過些她的文字，覺得兩個稱呼都有點文字的味道，淡淡的純純的，像一陣風吹過就可以撩起人心底最深的記憶。

和她聊到了“三葉草”，她不是很懂。于是告訴她，那是一種擁有四片葉子的花，四片分別代表：親情，愛情，友情和幸運，花語是幸福。只要找到了她就可以找到屬于自己的幸福，可是自己沒有真看見過卻幸運的也找到了屬于自己的幸福。

后來跟她說自己很累，她就疑問累的人也能找到幸福？甚至認為我很不滿足。于是我也跟著懷疑，累的人真的不能夠找到自己的幸福嗎？幸福的人就真的不會感覺累了嗎？一直有一種自己的固執，以為只有累的人才有時間停下來，仔細的欣賞路上的風景，想像自己擁有的幸福！

不知道什么時候“草兒”下線了，留給了自己一片惘然。無聊，上了校內網，回復了一些留言，覺得更無聊了。

后來用GF的QQ無意和她的好友聊了一會，知道GF還有一個不用了的名字，叫“張坤”。好可憐，別個男人清楚自己卻被蒙在鼓里……印象里東北男人只是大碗喝酒大碗吃肉的，沒想到原來東北男人也有癡情深情的一面。自己孤陋寡聞了……

用自己的Q號和小三歲的“小竹”也聊了一會，沒有加為好友，是在某個群里面“公聊”的。跟他說了些關于自己和GF的事，然后就是他開導我、勸我，再后來就是我開始驚訝，甚至佩服，他小小年紀閱歷居然較自己還豐富。而他說是小說看多的緣故，不知道是不是真的？

是啊，一個多月沒有和GF聯系了，蠻想她的，是應該問候下了。可是自己能嗎？會嗎？昨天去取了錢，買了張電話卡，卻并不想給誰打電話，不知道為什么。不想聯系誰，誰也不想。

有時候，自己好害怕，害怕自己能夠看清看透很多人，很多事。

小竹勸要先了解自己，要自己自信，可是可能嗎？自己現在人在變態，心在變態，甚至行為也在變態。完全，完完全全丟失迷失了自己，不知道自己是誰。現在對自己，只有恨，狠狠地的恨，恨自己不知廉恥，恨自己喪心病狂，那么惡心那么丑惡的事居然也能夠干得出來，而且是一而再再而三的樂此不彼……說來真正令人心寒。好想改，為自己為GF改，可是好像身不由己，總是兩天打魚三天曬網，今天信誓旦旦要重新做好人了，明天卻又照干不誤。腦子里整個兒的一些亂七八糟的胡思亂想，想著傷人，害人，想著怎么能夠更好的滿足自己。真的，自己真的克制，控制不了了，差點要對自己，自己的人生感到絕望了。不想活，活得好累，好卑微。當自己對自己的恨滲入骨髓溶入血液時，全部的自信將變得無影無蹤。所以自己可能永遠都不能夠了解自己，永遠都不能夠回到原點了。可是……可是自己還是希望自己可以。

小竹還告訴自己，關心GF要從小事做起，可是自己還能夠嗎？自己要這樣做，是不是讓自己讓女友產生一種自己能夠給GF幸福的幻想？不，不能。當自己知道自己所能給GF的是傷害而不是幸福的時候，自己就已經決定放棄放手了。一個多月沒有聯系，一直躲著避著她，即使知道她需要自己的關心自己的愛護……真的，現在不敢拿起電話，連拿起話筒的勇氣都沒有，不想聯系任何人，任何人都不想聯系；不想他們知道自己不好，也不希望自己的不好被他們知道。

不想傷害人，也不想給任何人帶去傷害，也許這可能是自己良心的最底線了，不能再向前跨一步，哪怕只一步，都會令自己甚至身邊的人粉身碎骨。

給GF三年的承諾真的很想實現，可是當自己明白自己給不了她幸福的時候，寧愿違背曾經的信誓旦旦，只為了不傷害人，只為了GF可以幸福。現在自己不是好人，而是壞人，很壞很壞的壞人了。人變了，心也跟著變了。

GF，對不起，忘了我吧，好好的找一個更疼更愛更寵你的人，今生欠你的，希望來世可以奉還，加倍奉還。如果沒有……過奈何橋喝孟婆湯時，我一定一定不會喝，即使非要喝，也答應你只喝一點點，只為了，為了可以把你的記憶你對我的好永遠，永遠留存在心底；永遠，永遠心存感激！

GF，記住，要幸福，一定要幸福，一定要比我幸福哦！