把現在那個他氣走了，也許有點過份，但是真的不知該如何面對了。因為面對他我全是愧疚，不是不想珍惜，而是不知用心中哪一部份柔軟地對他，真不知道能把他置于心中的何處。

之前的那段愛無疾而終，是以我最不想看到的方式的結束。那段愛是結束得最干脆利落的，沒有一絲脫泥帶水。他換了工作，換了手機，離開了我熟悉的城市。

回頭想想，二十四載，我在愛戀的路上從未成功過。初戀：男友在我離開海南時告訴我，只要我離開這個城市，這段愛就從此中斷。我無奈的離開了，為了我的前程。中專時，在男友知道我有血帶菌的病后，是繼續或結束。他回答：我選后者（不加思索）。更殘忍的是，他還在我生日那天告訴我：其實就算沒有我說的那件事，他也早想結束了。出來工作后，與那個他相處了一年多，到今年二月還是失敗了，我還不知道具體失敗的原因。現在的我顯得不服，總想找他理論，但卻找不到他了。

現在的那個他，在我發現忘了下以前的他時，我還是很愧疚地面對著他。我不知道這樣的愛戀能支撐多久，但是在這幾天陰間雨的天氣里，我顯得太過于疲倦——往事太過于清晰了。想要與他說清楚時總不知該找些什么理由，他表現出來的是：不在意我會想他，他能接受。我變得很被動地接受這一關系。在別人眼里，我這一行為是‘可恥自私’的。我也在想這一說法，我何德何能讓他甘心如此對我。

在記憶中，我的愛戀一路走來都是美好的，卻沒有一次能因這些美好而成功。為什么……我已經太模糊了。

今晚下班時下著蒙蒙雨，出了公司門口，突然想到：如果我還有他，現在是不是由他為我撐傘了呢？心情一下落入谷低。‘今晚你先回去吧，別管我，也別找我’按了發送鍵給現在的他，然后關機，原想著他聯系不到我就不會問原因了，也不會等我了，這樣他會回去了。沒想到他在我回家的路上找了三遍，然后再去我宿舍找我，之后在這網吧找到了我。滿臉的水，不知是雨水還是汗水，那一刻的我驚訝了，心里第一個閃過的是‘痛’。他只說了句：你不知道我會擔心嗎？然后轉身走掉了。從背影中我看到自己給他的傷，像那幾次我的轉身離開后的失落，我本想追他，卻最終沒動，也不知道為何……

我倒寧愿再也沒人愿意愛我，再也不要有人像他一樣被我傷得滿身傷痕。我原本想好好珍惜，但每次無意的一句話，一舉動，都表現得那偏激。像用把刀子往他心口割，也往我心里狠狠地割。如果可以，我倒寧愿沒來過這個地方——帶著想要找到他的希望，來到這個城市。從而遇到這份讓人疼惜的愛。

我現在就要放過它，對他說——對不起！我不想再傷你。