我們無法不相信這世界的美好，醒來之后看到陽光溫暖美麗的，一直照到心靈深處，我想這樣的生活應該是幸福的，我們沒有理由去拒絕。安然對夢子說，我們是驕傲的孩子，習慣在網上寫點文字，有一些遲到的幸福，生活簡單但是比較充實，這樣就夠了。

但是一年后的今天安然遇上他生命中的那個女孩，他們在無數個清晨擦肩而過，彼此是微笑的，只是不輕易去擁破這份沉寂。我們都是一群寂寞的孩子靠得近一點生活就會暖一點，希望就更大一點。那年安然二十歲，有陽光般的笑容，很多女孩子喜歡，周末有很多女生約他去看電影或者去別的地方玩，他一直是拒絕。大三的孩子沒交過女朋友，又不是不帥，我不知道他是怎么想。系花一直在等待他的接納，溫柔善良多好的一個女孩子，一直為他守候。有天我實在看不下去了，我說安然，你接受吧，你不感到有些虧欠嗎？他不語，我哭了。因為我是女孩子，我可以理解苦苦等待卻沒有回應的痛苦。

后來我拉住女孩的手，放在安然的手心里，我說你們可以幸福的，不要再掙扎了。安然臉上沒有一點的笑容，女孩在一邊關切的問候，我不知道怎么樣才好。我和安然認識有七年，從初中畢業到大三，還有夢子。夢子有了女朋友后就剩下我和安然，每次他送我回家，一轉眼就到了大三。我有過一次感情經歷，后來不了了之，也曾傷心了好一段時間，只有安然一直沒有經歷過初戀，我一直也沒問。直到現在，我實在不忍的時候給他做主，我希望他幸福的，我想安然會喜歡的。

我很順利地操縱了那件事，安然他答應了系花，我知道安然不再寂寞，回家的路上就我一人了。我想只要夢子和他們是幸福的這樣就好，我變得努力學習，一個人看書一個人散步。偶爾會有男生寫來信要和我做朋友，但是我一直認為自己還在等待某個人，或許是安然也或許是夢子。但是想想又覺得好笑，他們都有人照顧了我也要顧及我的生活啊。然后有段時間試著要和某個男生交往可每次記起的總是安然的面孔，不知道為什么那種抑郁感那么清晰。安然，安然，這個名字一直在向我召喚，想起他我總是有種無以言說的疼痛，我不知道自己是否喜歡他，但是那種喜歡也許是七年前就有了，還是現在才出現的呢？我突然不知道這生活是否屬于自己，還是別人的靈魂進駐了我的軀體？

春天有飄飛的柳絮，陽光總是很好；天空很美，藍得透明；鳥兒在唱歌，風在笑。我慢慢地習慣了屬于我的生活，我是春天的孩子，我有理由來選擇屬于我的幸福，也有理由來創造屬于我的快樂。我可以對著天空大聲地吶喊，如果我們有足夠的空間和感情的維持，我會選擇愛，也許它可以逆水而來。2006年，7月，我一個人背包去了遠方，我看到大片洶涌蠕動的人群，在凌晨五點起來看海上日出。夢子偶爾給我打電話，他說爽爽，你是可以照顧自己的，你可以的，我相信。一邊說話一邊哄女朋友，我實在聽不下的時候就關掉手機。他們是幸福的，你呢？你幸福嗎？安然，你在哪？你知道你有幾個月不和我聯系了，是什么拉開了我們的距離，你可以告訴我嗎？我們永遠不會有答案。夢子和他女朋友去了海南，他永遠也不知道我和安然的事，這樣也好，彼此會幸福一些。

我在江南的烏鎮給別人作畫，畫一些精致的線條，連著房子的青石板路。稀稀拉拉的雨水，我知道我在一個新的世界里生活，想起杜牧的詩：“煙籠寒水夜籠沙，夜泊秦淮近酒家，商女不知亡國恨，隔江猶唱后庭花。”我喜歡看江南的夜景，也偶爾把自己陷入故事的情節，卻遠遠不是自己本身。能成為一代名妓也是令人驕傲的，身體被玷污了但是心靈依然高貴，我喜歡這樣的人和事。在江南住了十幾天，離開。

夢子和我一直有聯系，斷斷續續的，但是勉強知道對方的行跡。

我看到了你在信中提到的大海，我很喜歡，希望明年你還有我還有安然我們三個一起看海，那是我的期待。

我沒想到夢子會說這樣的話。我有過一段時間不知怎么好，但是一切都過去了，現在大家都很好，我可以微笑。陽光爬過我的臉，笑容很燦爛，風在吹，幸福的。我曾經認為我們三個是不可能在一起了，空間和時間拉開了彼此的距離。原來夢子一直都在，卻不知道安然他在哪，他一直是我疼痛的缺口，有時張揚，有時內斂，但是一直沒有停止過。

八月份，我在深圳。我找到了一份工作，在一家公司做秘書，每天出入高級場所，陪老板應酬，穿戴很整潔。只是一天天的不高興，那時我總會想起在江南寫生的每個清晨和落有余輝的傍晚，在那種環境下我才是真正的自己，只是現在不斷地遠離，一開始還有方向，漸漸的就連方向也找不到了，每天的笑容依然燦爛可是心底在流淚。

九月份，開學了。媽媽打來電話要我回去，夢子發來信息：有事，速回。我告訴老板我要回家了，老板他沒有挽留，他說你有困難找我，畢業了隨時來我這里工作。離開的那天我帶著大包小包，同事送的，老板親自送我上車，我的內心一片感動。

夢子，安然，他們在車站接我。安然接過行李包的時候撫摸我的臉，你瘦了，我很難過。我問他，安，你怎么啦？夢子在一邊沉默，后面是他的女朋友。見到媽媽，然后一起回家。

晚上夢子有事找我。

爽爽，你怎么能這樣，你知道系花和安早已分手，安愛的是你，你一直都不知道嗎？這么大的事也不告訴我，我一直以為安和你在一起，一直以為你們幸福，可結果一個去東邊，一個去了西邊，怎么會這樣？

是這樣嗎？那為什么當初他不告訴我？

爽，他一直在等你你知道嗎？之前是因為讀高中，沒有太多的精力，到上了大學你選擇了別人，你和別人分手后，他給你一段時間平靜，沒想到你把他推給別人，爽，你應該清醒的。

我知道會有這樣的結果，我還在江南的時候曾做過這樣的夢，好現實的夢，竟然可以放回現實中，所以我每次夢到安總會疼痛。

安，他還在嗎？夢子流淚，我和他相處有七年的時間，這七年里我從沒看到過他掉眼淚，今天他哭了。

你怎么啦？不，是安怎么啦，我一下子才想起，我突然從凳子上跳起來，拉住夢子的手跑出外面。你不用找了，他已經離開，不會再來了。我回過頭來看夢子。

請你再說一遍。

夢子沒有回答。

我們難道錯了嗎？安，你告訴我啊，你在哪里？

爽，你不要再喊了，安去了英國，他要訂婚了和一個貴族的女兒，他們在地鐵里擦肩而過七次，到第八次，彼此認識，女孩要嫁給他，他答應了。

當夢子說這些話的時候我知道自己的生活真的陷落到低谷，曾經一直以為自己很會生活能抓住一些細碎的幸福可結果我卻把自己的幸福拱手讓給別人。我真的愛上安然，而且是從七年前開始，持續了七年我都不敢承認，直到現在我才敢正式面對，可是他已經不在了，安，他走了。

夢子說我們是從小玩到大的孩子，三個人在十七歲那年合寫了一本書，分成三部分，夢子的，安然的還有我的。夢子的文字寫得很流暢很優美的排比句一氣呵成的講訴我們三人的故事，我比較婉約寫的東西不是太傷感倒是有點上流社會的奢華。安寫了一個中篇，小說里講述的是他與一個溫暖的女孩在地鐵里，從相遇到相愛的情節，最后，那個女孩被鐵軌帶到了很遠的一個國度當上公主，公主要與王子匹配，而他不是王子所以他沒有資格，最后被迫放棄，幸福異常遙遠，日子變得冠冕堂皇，最后他以死抗爭，臥軌自殺。當時這個故事風靡一時，賺了不少女孩子的眼淚，我記得我們拿到稿酬的那天去麥當勞狠狠吃了一頓，出來的時候三張臉都笑開了花。

安和夢子提議去深圳的世界之窗看看，我說我不要，他們要拖我去，不過要有個條件，除非安送我一樣東西。

Y頭，你要什么？安問我。

我笑吟吟的湊到安旁邊輕聲地說我要一束玫瑰，可以么，安？

安摸摸我的腦袋，你可知道那東西兒童不宜，買糖吧，棒棒糖？棉花糖？然后他轉過頭去對夢子笑，看來我們的小Y頭長大了。我瞟了夢子一眼才發現他臉色不太好，我的臉突然紅了起來，轉身就跑開。安跟著我跑，只有夢子一人呆呆地站在原地。

若干年后夢子問我你還記得那個場景嗎？那時我已經知道你喜歡安，安也喜歡你，所以我后來交了現在的女朋友是要避開你們，希望你們能發展下去，我們不能同時擁有你的，只能一個人的退出來成全三個人的幸福，其實我很早就喜歡你，但是現在已經沒有了那樣的感覺，爽，我們等得都心力交瘁了。

那天安給我買了一大束鮮艷欲滴的玫瑰，我在陶瓷店買了一個很漂亮的瓶子，把它們都插上去，像照看自己的嬰兒一樣保護它們，我明白的那天是我們中國的情人節----七月七日。第二天我們就去了深圳，五天后回來，我放在窗臺上的玫瑰已經枯萎了，我蹲在地上哭，眼淚大滴大滴地滾落。安打來電話我還在電話這頭抽泣，怎么一天不見就變成了林黛玉了，他不說倒好，他一說我就哇哇大哭，弄得他不知所措。我得找夢子，他說完就掛了電話。

后來我把那些花瓣小心翼翼的拆疊。然后一瓣一瓣的用酒精過濾，再灑上一些玉蘭花香，把它放入我的錢包里，以前他送的東西我都沒有接納，唯一留下的只有這三張玫瑰花瓣。現在有的也只有這三張花瓣，被歲月風干了，而那個錢包我一直帶在身邊，即使它已經很舊了我也一直帶在身上。曾經有很多男孩看到我，喜歡上我，每次看到我拿出這個錢包他們都很疑惑為什么我不能換掉，為什么他們送的我不愿接受。只有自己知道僅僅是那三張花瓣卻刻進了我的一生，也耗盡了我一生的情感。我們從來就沒有過與安的聯系方式，他的結婚了，

大四，夢子和他女朋友依然出雙入對，偶爾見面，他的女朋友對我微笑，我卻突然想哭。我已經沒有力氣再去對更多的人微笑，一個人走長長的路，表情冷靜。說話也很溫柔，回家，媽媽把我抱在懷里，她說我的爽爽受傷了，我要用愛來融化我女兒的心。

我搖頭，未來也許我還會認識很多人，交很多朋友，但是我深信再也找不到第二個他了。七年，我們都為彼此付出了太多，到最后失去的是全部。人生還能有多少個七年，青春還有多少個七年，那段時間我以為自己會死。他們都催我的命，我漸感自己不存在，是這樣的，我去市中心給自己買了一些旅行用品，買好睡袋，買好很多東西。

我告訴爸爸媽媽爺爺奶奶我要自己一個人去遠方，我想起一年前的海，分別那天是在零晨的早班火車，爸爸媽媽弟弟來車站送我，媽媽哭得差點暈厥過去。

爽，你從小在我身邊，你是我的好女兒，你聽話，聰明，我們都很愛你，你就像我的生命可是現在你受了傷，我們都為你心痛，我希望你早點回來。媽媽說完這話的時候已經泣不成聲了，氣笛鳴響了，弟弟在后面追著車子，姐，我們等你電話。

我們都在告別，一直都在，2006，5，我去了寧夏。

我看到尖頂的西式樓房，很有民族風情，有佛教的魅力也有伊斯蘭教的美麗，我住了十幾天。認識一個英國男人，他是一個攝影師，因為他我住到了三個月，然后和他回英國。我只想看看安走的街道，看過的風景，住了一周，然后離開。

喬治帶我去了西部，在一個不知名的島嶼住下，那里有很多不明所以的外地人來此處定居。我曾經很想去看那些有著紅與黑的外型特征的馬賽人，我喜歡他們我行我素的性行，可是喬治不允許。那時我已經懷孕了，臉上開始有雀斑，晚上睡眠不太好，喬治起來給我煮牛奶，給我講他小時候的故事。我喝著牛奶一邊喝一邊吐，吐出一些血絲，喬治很害怕，抱緊我的身體："爽，你不能有什么事，你要好好的……那個晚上我們一夜未睡，我突然想見見他的爸爸媽媽。他說等他把他這一期的影集給收集完，就帶我回去。

其實他有很好的背景，有自己的公司，家里就他一個兒子，但是他不滿足父母的安排，上大學的時候偷偷跑去了印度，主要是為了看印度舞蹈，采風。他給我看那時拍的相片，效果真的不錯，后來又去了新西蘭，去了巴賽羅那，過后又決定來中國的寧夏，我們就是在那里相遇。見面第五次他牽起我的手，他說要帶我去很遠很遠的地方，彼此互相照顧，不需要了解彼此的背景，這是一個游戲，我們誰都不能破壞游戲的規則。直到一年后我懷了孩子他才告訴我他的一切，也許再不說我也沒意見只是對不起這個孩子，他問我的故事我一概拒絕。

你和我在一起幸福嗎？好嗎？快樂嗎？

很好的，很快樂，很開心，很溫暖。

這樣就好，那你需要了解我的過去嗎？我們是幸福的，請不要挖掘彼此昨日的苦楚，這樣對你對我都不公平。

我們點頭，答應對方。

我已經出來三年了，這三年內沒有打過電話回家。總是在晚上夢見媽媽，她蹲在蹋前哭著要她的女兒，我聽到她洶涌澎湃的哭聲，心里推來一陣陣的疼痛。我們都不好，讓你難過，原諒我。

喬要帶我去看愛琴海，我沒有答應。我把媽媽的事告訴他，他決定趕在圣誕節前拍完他的相片和我回英國過圣誕節然后回中國過春節。

這里的雪層積得很厚，千年不化，我一直在南方溫暖的小城生活，沒遇過這么冷的天氣。這里是將近北緯六十的邊緣地帶，我的手和腳都腫了，每次喬回來都給我搓手取暖，那是我最幸福的時刻。

三天后雪山把喬帶走了。他在雪山最脆弱的地帶拍攝一組刨冰流過的鏡頭，開始踩著沒感覺，當感情已經投入的時候就忘了周圍。喬，他真的是一個著名的攝影家，到最后雪崩了他永遠沉在了下面。我幾夜無眠，在當地居民那里一個個的哀求，要他們幫我找到喬的尸體，要我見他最后的一面。可是他們找了三天，挖到很深的雪地，仍然無法找到。我趴在雪地里哭，“你說拍完這一組就要和我回中國定居，可是我等來等去的結果就是我一個人。”我摸著腹中的孩子，我看著它一天天在我肚子里長大，可是沒等到見上他的爸爸，他就這樣走了。眼淚滴落在雪地里，北風呼嘯，凜冽的冷風直刺向心臟。我實在累了，回到居住地點，我就收拾了東西，把所有關于喬的東西都帶走。第二天我就渡船離開了那個島，我哭著打了電話給媽媽。

那個離散了幾年的女兒，聽到我的聲音媽媽在一邊哭。

“我的女兒終于要回來了……”一邊說一邊洶涌的哭起來。

我搭了當天的飛機返回家鄉，爸爸媽媽在機場等我，弟弟已經長大了，一個大男孩。媽媽暈厥過去，直到吃晚飯的時候媽媽才醒過來。她一起來就要找我，我坐在床沿上撫摸她的頭發，她已經有了一縷縷的白發，我抱住她，兩個人淚落如雨。我知道她背負的太多了，是我不好。回來一個月我的臉紅潤了很多，但是我沒有告訴他們關于喬的任何事，我一直是隱忍的，我說過我可以承擔。

后來去了附近一所小學教書，認識了不同來向的人。也許我自己是有某種潛在的氣質，總是給人們帶來清新的氣息，他們說我喜歡濟慈，看泰戈爾的作品，還鐘情樊高……我只是笑笑，實質就是這樣的，一直都喜歡他們，去到哪里都帶上的。我看到新的生命，他們叫我老師，很親切，我看著他們時常能感覺到一種新的生命的形式。我是個很在乎生活的人，在乎細節，希望自己的生活可以亮起來。喬始終讓我無法回到從前，但是現在父母在身邊，很溫暖。我不可能離開他們，他們也不允許我離開。

再沒見過夢子，媽媽說他在北京，幾年不回來了，現在搞音樂創作，自己也做了導演，聽說我回來了，他也打算今年的七月份帶新婚的妻子回來看我。安，我們離散得太久，已經分不出彼此了，他或許就沒離開過我，這一生最想的是在你的懷里，最不想走出的是你的心里，可是我們都蒼白得無能為力了，七月份他們都回來了。

安有了女兒，三歲，很可愛，用流利的英文叫我的名字。她的媽媽有純正的英國人膚色，我以前就聽說混血兒總是很美的，今天終于看到了，確實不凡。夢子也回來了，晚上我們去外面的飯館吃飯，聊起小時候的事，聊一句安就給她的妻子翻譯。我例外的喝了點酒，微醉，但是還可以蹣跚到家，安說送我，我搖頭。

回到家我翻開以前的照片，那是高二那年的夏天，陽光很燦爛的玉蘭樹下三張孩子氣的笑容，這一去就是十年。“曾經滄海難為水”花開花落，一朝一夕，就是這么過來。如果不出意外自己的孩子也有一歲了，可是失去的再也無法添補，只能淚落如雨，三天后他們都決定離開。

臨走前的一個晚上，安來找我，我們去郊外的鐵軌散步，暮色有點迷離，這里已經有點敗落，有些古老，很引起人們的懷舊情思。爽，我就要走了，但是我很擔心你，聽說你的事，我很難過。想帶你去英國，愿意嗎？

可能嗎？如果我們可以發展早就在三年之前何必要等到今天，我知道自己錯失了一個腳步卻是錯失了今生的印記。安，你是否會覺得我很悲哀？不，不是這樣的，爽，只要你肯跟我回英國，關于我現在的妻子和孩子我會處理好，只要你答應，我可以把握好。我看到安的淚。他哭著說，我等了你十年，十年之前我在等你，十年之后的今天依然在等你。爽，你把我的心都掏空了。是嗎？我依然是面無表情，我們都無法背負這種罪惡，就像你要我把自己的初夜給一個陌生男子，然后日后不再見面，這樣的事我做不到，除非那個男的是我的丈夫。可是我們說好了他是陌生人，雖然在這個卓絕的時代玩一夜情的人很多，很前衛，如果我的認識的人中有人玩，我也可以理解，但是如果發生在我身上我絕對不能原諒我自己，你明白這個比方嗎？如果你明白那么就原諒我吧。說完，我就離開，把安留在那里。其實我真想回頭，也想再次投入他的懷抱，可是我可以嗎？

安和夢子在同一天登機，我沒有去。媽媽回來告訴我安的臉色很不好，我就回學校給孩子上課。那里有個男老師很喜歡我，各方面都不錯，只是自己不想再付出，那種張揚的時期已經過去了，我只想靜靜的生活，這樣的日子很好。我和男子始終保持好朋友的關系，彼此互相謙讓，但是這樣的感覺很好。我還是去郊外的鐵軌散步，一個人那樣地自由。原來擁有的太多也很困倦的，我們都為彼此耗盡了一生的情感，過了這個中秋節，我就三十歲了，在這之前有很多人喜歡我，但是那種激情已經退盡，現在也還有人在追逐，他們說我冷美人，我并不需要很多，一點點就夠了。現在和弟弟父母在一起就很開心了，每天看日出日落，下班回來給自己泡杯茶，吃點點心，這樣就夠了。

可是安，他死了，在送他女兒回來的路上出了車禍。他可愛的三歲的女兒也沒逃脫這次災難，骨灰帶到的那天我去了他家，老太太哭得不成樣子。他的妻子一下子從奢華的衣冠下突然變成了另一個人，從進去到最后的出來我都沒流一滴淚，原諒我安。下次再去他家已經搬遷去了英國，所有的均消失，我三十年的感情一下子塌陷了，收到他爸爸親手寫的信。

爽，我們一直把你當成自己的親生女兒來看，我一直盼著你們能在一起，結果卻陰錯陽差，三十年河東也無法轉到河西，我們家安無法娶到這么優秀的你，這也一直是我們兩老的損失，我們也一直難過。然后他去英國本以為可以好好的生活，沒想到又送出了性命就連女兒也跟著走，我們家真是命運多舛。這里是我們最傷心的地方，我們想換個環境重新生活，這不告而別，希望你可以理解。現在兒媳婦對我們很好，你放心吧，我們走了，再見。

這一切都結束了，我的生活繼續，夢子早在幾年前也失去了聯系。安，這一切都落下了帷幕，為衣消得人憔悴。再見。