自己總是一個人在做很多事情。知道結果卻還是一意孤行，從來都不會給自己留回頭的機會。他們總說我很固執，只要是自己認定的事情明知是錯的也會走下去，最后遍體鱗傷的卻也還是自己。我不知道這樣做是不是不對，我只是把這個觀念作為一種信仰，并且告訴自己我必須堅持下去。

比如說我跟他。

剛開始和他談戀愛的時候朋友們就跟我說他很花心，不要把他太放在心上，而且我們在兩個不同的省份讀書更加不可靠。我說好的好的。其實談過那么多次戀愛我還真沒有把誰看的很重要過，我總覺得談戀愛就是年輕人的游戲，玩玩而已，最終的結婚對象也還是身不由己。這說法似乎很可恥，但現實得如同鋼板上的字，無法改變。

那時候還只是朋友，寒假前夕得知他比我提前幾天放假，因為我的東西比較多就叫他在長沙等我一兩天然后一起回家。我不知道他們學校一放假就斷電斷水就連他們學校外面的小攤小店都沒什么了而且湖南還正鬧雪災冷得要命，他那幾天應該過得挺郁悶的。等我去到了長沙他什么都沒說然后我們一起坐火車回家，火車上人多得夸張，看著他努力為我撐起一塊小小的空間的樣子，心里突然覺得暖暖的。

回家之后關系似乎就變得曖昧起來，沒見面的時候短信總是在不停的飛來飛，媽媽經常問我是和誰這么多話說，我都很緊張的含糊其詞搪塞過去，媽媽在這方面對我管得很嚴，在她眼里我還是個孩子。讀大學之后雖然自由了很多但是媽媽仍然不讓我晚上出去玩，就算玩也不能太晚，于是我總是找各種各樣的借口讓媽媽把我放出去，每次我都是很高興的去找他，每次見到他之后心里的雀躍是從來沒有過的，我們一起去河邊，一起吃棉花糖，一起玩雪，一起散步，我覺得那是我這十幾年來過得最快樂的一個寒假。

寒假結束的時候他問我：“我們到底要怎樣啊，還是你當我女朋友算了吧？”我說：“我們兩隔這么遠要是你拈花惹草怎么辦？”他說：我保證不會。”我問：“真的？”他說：“我發誓！”我笑笑說：“那好，我就委屈下自己當你女朋友吧。”于是我成了他女朋友，沒幾天就回了各自的學校。

回學校之后為了讓他做我稱職的男朋友我給他定了老公守則：第一部分，不和我在一起的時候你要老老實實的，不許拈花惹草，有事的時候要想我，沒事的時候更要想我。每天睡覺前必須跟我說晚安。第二部分：和我在一起的時候不許欺負我也不能讓別人欺負我，要關心我體諒我，不許惹我生氣，我說的都是對的。始終記住我是你最親愛的老婆。附件：老公同志要嚴格遵守行為守則，若有違反將受到老婆同志的嚴厲懲罰。然后叫他背下來，上網的時候就背給我聽，每次看到他背給我聽的樣子，心里總感覺有點小小的幸福。

不得不承認距離戀比較辛苦，只能靠短信電話和視頻來維系我們的感情，但是依然高興，自己在干什么的時候都會給他發個信息告訴他我在干嘛，感覺他就在我身邊一樣，覺得每天的空氣里都有甜甜的味道。

一天他跟我說有女生叫他假裝成她男朋友他答應了，我一聽就生氣了，雖然兩個人在一起最需要的就是信任，但是我真的怕。也許是真的在乎他，而且如果是在乎的的話那就更擔心更害怕失去。于是就跟他吵架了，最后沒吵出個什么結果來他就去睡覺，當時我是在琴房，掛了電話就趴琴上哭了，也許他覺得沒什么，但是有時候人真的是貪心的，希望自己喜歡的就只屬于自己一個人，冷戰了一段時間他又若無其事的跟我發信息，我真的很無奈。

日子過得波瀾不驚，但是感覺淡了開始的那份激情與感動。其實我覺得我們是兩個很相似的人，都害怕寂寞，都不習慣主動，都缺乏安全感諸多。不知道是不是因為太相似的兩個人不太適合在一起，反正我們的信息少了電話也少了，只是晚上睡覺前要聽到他跟我說晚安才能安然入睡。想他的時候就跟他說聲我在想你。

五一三天假，加上逃兩天課去長沙想看看他，本認為坐一整天的火車能和他一起待三天也是值得的，誰知道他竟然回家了，到我回學校那天才回到長沙去找我，本來我心里氣極了，覺得他一點也不在乎我，我一直都覺得自己是個驕傲的公主，我忍受不了別人對我的不重視，特別是他，想跟他分手，但是一看到他氣就全消了。那時候覺得自己特沒出息，我從沒想過自己會在一個男生面前脾氣會這么好，所以我覺得他在我面前他是成功的。那天我跟他說：“你還挺有能耐的嘛，能讓我在你面前低聲下氣。”他挺得意的說：“那是，誰叫你這么在乎我。”是啊，我到底是哪根經搭錯了會這么在乎他啊，我常常這樣問自己，但是總沒答案。

從長沙回來之后就感覺和他之間的距離越來越遠，我給他發信息說：“親愛的，如果有一天你不愛我了，請不要突然消失，我要你慢慢的離開，讓我漸漸習慣沒有你的日子，那樣我會比較不難過。”他回信息說：“親愛的，你一定是要我心痛是吧？”我說：“有種感覺，我們是兩條直線，有了交點之后就會越走越遠。”他說：不會的，我們會相親相愛。”我們都從來不會在相親相愛的前面加上過于堅定的詞語，因為我們都知道那不過是個安慰人的謊言，時間是我們最沒把握的東西。他說的那句話還是沒有增加我的安全感，我還是害怕突然有一天會失去他。

但是當我們的故事變得僅僅只剩他那一句話的時候我覺得我們再也沒有走下去的必要了。考慮了很久之后我跟他發信息說：“散伙吧。”他一直沒有回，于是我算他是默認了，當天晚上就拖著朋友去喝酒，直到醉了才被朋友拖回的宿舍。第二天醒來很自然的就想起他，突然又想到他已經不是我男朋友了就覺得很想哭又只能拼命的忍著，告訴自己要堅強，不能這么沒出息，然后笑著面對每一個人，告訴每一個朋友我又變單身了。但是背后我總會莫名其妙的難過，聽到有的歌眼淚也會不爭氣的流下來，并且自欺欺人的對自己說是因為歌感人而不是因為他。

我們的分手跟所以俗氣的故事一樣，只是她結束得太快，快到能給我回憶的東西我都數不出幾件。雖然這是我談得最狼狽的一次戀愛，但是我從來沒有后悔過，我還要感謝他，是他讓我懂得什么叫痛什么叫難過什么叫不是因為害怕孤單才談戀愛。但是從此之后我還是會讓自己過得很幸福。