今天是4月28日，是我非常不愿意看到的一天，我一直希望她能夠慢點到來或者最好是不要來了，但我知道是不可能的，它始終還是來了。這是殘酷的一天，是悲傷的一天，更是無可奈何的一天。從不曾想過我會有這樣的路，還沒有來得及防備和打算要怎樣走這樣的路它卻匆匆的到來了。它兇狠地催促著、鞭策著，在我的心里留下了深深的烙印和疼痛！

也許從今天開始我就要真的結束我的學生生涯而步入另一種生活的道路了。今天或許是我在這個學校這個教室上的最后一節課，也是我學生時代的最后一節課。為什么今天老師上課講的東西都這么簡單而又實用？為什么今天的同學都是這么可愛？為什么我要準備離開這里？為什么我還要留戀這里，這個曾經也讓我很討厭的地方？為什么？……我有什么還放不下的呢？我的心里還在彷徨些什么呢？

怪誰？其實沒有誰值得怪的。這個社會實在太現實了，有些事情無法用語言說得清楚。注定要發生的我們誰也無法避免，每個人的心里都會有一段非常難忘的悲傷，也許，這就只是一個小小的開始吧----只是何時又才該是個結束呢？要怎樣才能堅強地熬到最后呢？腦海里、心房里，早已經沒有一點兒底，全身只剩一例空空的軀殼。

但是它已經到來了，在酷暑中發著寒光。冷啊，凍啊。為什么偏要用這種方式來難為我讓我不得安寧呢？為什么讓我一個人承受還不夠還偏要讓我的家人也一起拉進來呢？這是人做的事情嗎？我真的感到很可笑。我想可能只有兩種說法能夠讓我明白這個疑問：要么我不是人他們是人；要么我是人而他們不是人。大家不妨將心比心一下就會很容易清楚到底誰是人睡又不是人了。這個殘酷的現實我接受了，我心甘情愿毫無怨言的接受了，只是我真的很鄙視這種沒有良心毫無人性的條件，不管這是針對誰。我覺得啊，人與人之間不能太絕了，大家應該多一點理解才對，哪怕就那么一點點也好！

以后的路我真的還沒有一點頭緒，太突然了，這將是個永遠也無法預料的事情。我也不知道在以后的生活中音樂與我是否還有一點聯系。記得在上大學之前我只是很喜歡唱歌，那時候從來也沒有想過我還要如此專業的去學習音樂，而經過大學這一年的學習，我從一個不懂音樂的人變成一個懂音樂而且還很不錯人，我為我的努力和成績感到驕傲和自豪。然而，正當我樹立了理想看到了希望的時候它來了。這不只是是折磨我，也不只是考驗我，老天似乎也會眼紅，它也會嫉妒人的，所以它才會用它那不可抗拒的力量來阻止我的前進和迫使我后退。是這樣的，一定是這樣的！

想想真是可悲又可笑，都讀了十幾年的書了，而如今卻還是個只具有初中文憑的人，這人生的賭局似乎真的是不可定數啊----賭注下得太小就會剛覺平淡沒有刺激感，可賭注下得太大了卻往往又是以悲哀失敗而收場。有時候覺得人活著還真不如一死了之，可這也畢竟是最失禮智的選擇，只是我一直都還沒能有個很好的選擇。

秋天很快就要到來了，是到了我該走的時候了。想起去年的這個時候我是滿懷信心滿載希望和戴著一股一定要出類拔萃的沖勁來到這個學校這個系里努力拼搏的，如今，這個場地也只能變成一個傷心的回憶了。說實話，我一點也不愿意離開，因為在這短短的一年里我已經深深的愛上了音樂，我一直以為它會陪我度過一生，只能怪我這輩子可能沒有這個福氣了，或許老天爺已經算是很仁慈的了，我的名種早已注定只能讀那么一點書，然而它卻讓我在整整的三年里既讀了高中也上了大學，和很多人相比我算是比較幸運的，但我終究還是不幸的。

今天是悲傷的，在這個季節里發生的往往都不是什么開心的事情。我留了眼淚，不是因為我不敢接受這個殘酷的現實，而是擔心我那日夜為了我們二操勞的父母不只他們知道這個事情后會怎么想和有多難過。我簡直不敢想象他們拿失望的表情，我更是無法面對他們那難過的表情。之前我一直想著的事要用我的光輝映紅他們心中的燦爛，他們也是一直的努力著，期待著，只是萬萬沒有想到他們等到的會是這樣的結果，難道還不可悲嗎？我簡直不敢再往下想了……

在這里，只想真誠的對爸爸媽媽說：你們放心，兒子我永遠都不會放棄的，無論今后的日子有多難走我都會堅強地走下去，我沒有忘記我的目標，也沒有忘記我的夢想，更沒有忘記我的承諾！只是希望你們也要堅強些，忍耐些，要理解我，相信一切都將會過去的，狂風暴雨過后我們就可以看到美麗的彩虹了，到了那一天，我們也會過上理想的生活的！