昨天，網(wǎng)友希兒給我的一篇日志評(píng)論說(shuō)“天使，也憂傷”

那一刻，突然間想到了“節(jié)哀順變”這詞。

以前，從不曾深刻去把這四個(gè)字拆開理解！而今天，想到了很多。

變難順？哀何節(jié)？

為什么我所承受的，不是我自己所選擇的！為什么我所承受的，是別人給予我的！似乎，生活歷來(lái)如此！從有生命的那一天開始，如是待我。

不知道，自己是不是掌握在生活手中的那一個(gè)玩偶？

我的心，誰(shuí)體會(huì)？痛苦，誰(shuí)明了？沒有，始終沒有。我只有受的份！一切從不能隨我意愿。為什么我必須去承受生活布定的這個(gè)棋局？不愿，我不愿！不愿做生活的傀儡，任它擺布！不愿做不得已的棋子，不愿無(wú)奈的哭，不愿無(wú)奈的笑，不愿無(wú)奈的獨(dú)自痛，這份痛何如？誰(shuí)明了？不明了！不曾有人明了！

曾經(jīng)我好狂也好孤傲，可以笑遍誰(shuí)人的無(wú)謂！而今我狂不了，因?yàn)槲液猛矗∫驗(yàn)槌惺艿耐刺�多！想用一點(diǎn)點(diǎn)的歡樂(lè)去減輕那份痛，想用一點(diǎn)點(diǎn)的開心去沖淡心里積壓的沉重。而還是不行，去到邊緣，又是被折回。開心，注定不是給我的。

生活是如此的吝嗇于我，一個(gè)小小的愿望，一點(diǎn)小小的希望，一絲薄薄的歡樂(lè)，它都不愿給我！

每一次，每一次，無(wú)數(shù)的每一次，它總是笑嘻嘻地把我?guī)У较Ｍ�的邊緣快�?lè)的一線之間，爾后又頃刻間把我推回原地。

是不是，它覺得它給予我的已經(jīng)太多？

是不是，它覺得我沒有資格去擁有快樂(lè)開心去享有幸福滿足？是嗎？

它有沒有想過(guò)，這么多年，給我的是什么？它只是會(huì)在我年紀(jì)還尚小的時(shí)候，就讓我迫不得已地學(xué)會(huì)了明白了什么是悲傷什么是痛苦什么是無(wú)助什么是無(wú)言的心痛！盡管那時(shí)的自己還不能像今日這般，能夠用文字去排解心中郁積的痛！

那些的人事，那些的變故，那些的無(wú)奈，那些的悲傷，那些的心碎，這份痛何如？我的憂郁是你強(qiáng)加給我的！我不愿意憂郁的，我不愿意理解無(wú)助的，我不愿意懂得心痛的，我不愿意明白無(wú)言和傷心的，而是你把這些強(qiáng)加給了我！卻不愿給我一絲陽(yáng)光一份快樂(lè)一點(diǎn)開心，你知道的，我想要陽(yáng)光，需要陽(yáng)光！我想要快樂(lè)，需要快樂(lè)！我想要開心，需要開心！你知道的！

只是你從不愿給我！你只是想讓我歷經(jīng)我不愿意的痛苦我不愿意的悲傷我不愿意的無(wú)助我不愿意的背負(fù)我不愿意的獨(dú)受！

明白了，我注定是一個(gè)憂郁的天使！從有生命的那天起，開心總是在遠(yuǎn)離著我，一切如是！

我想把自己徹底封閉起來(lái)了！不再理會(huì)任何無(wú)謂的人和事！

我沒有那么多的熱量去溫暖別人，在我自己也是悲傷痛苦的時(shí)候！

我沒有那么多的勇氣去支持別人，在我自己也是孤單無(wú)助的時(shí)候！

我沒有那么多的快樂(lè)去給予別人，在我自己也是哭泣不已的時(shí)候！

我承載的痛已經(jīng)很多很多，不像他人，可以沉迷在過(guò)往的悲傷中心痛！而我，要面對(duì)的卻是那日日如新的一切！悲傷也罷，心碎也罷，什么都罷。

我擁有的快樂(lè)已經(jīng)很少很少，以至于我是如此吝嗇如此珍惜我所擁有的那點(diǎn)滴的快樂(lè)感覺與開心心情，以至于每當(dāng)快樂(lè)時(shí)，我總想去延續(xù)那一份開心！我知道對(duì)于開心對(duì)于快樂(lè)對(duì)于幸福，我比誰(shuí)都渴望比誰(shuí)都奢望，沒有人理解原因，我卻知道。

而生活卻總在潮笑我的無(wú)知！

我知道，我注定是憂郁的天使！天使的心靈如我，憂郁的生活如我！

是的，天使也憂傷……