悲傷逆流成河，我的淚順著臉頰也流進了這片悲傷的境地。

----題記

很久很久以前就愛上了這些悲傷的文字，習慣在字里行間尋找別人的孤獨和寂寞，然后想著自己，其實我也一樣的寂寞。很久很久以前就喜歡上寫這些所謂的悲傷和寂寞，只是那時候不是用鍵盤敲打出來的文字，而是用晨光這個牌子的黑色筆記錄在我那數不清的日記本里，而現在，它們都靜靜的躺在我書桌的抽屜里。

寒假的時候曾經興起，走到書桌前，拉開抽屜找出這些曾經記錄的悲傷，看著這些文字和那泛黃的紙頁，我開始懷念以前的自己，雖然被人說冷漠，被人說是冰山，可是我喜歡，喜歡我的冷漠，喜歡我的一個人的世界，喜歡那片只屬于我一個人的凈土。因為我享受這樣的寂寞，這樣的孤獨，這樣的自我，雖然大家說這些與我的年齡并不相符。

記得小學的時候，班主任每次都在爸媽面前把我夸的跟朵花似的，但在我的通知單上教師評語那欄，她給我的定義是“多愁善感”。當時我并不接受，因為我自認為那時的我還是比較開朗的。可是后來才發現，原來老師早就看穿了我骨子里的那份不為人知的空虛和寂寞。

高中的語文老師很喜歡我的文字，雖然有時候跟考綱要求的并不一致，可是年輕的她并不介意，并鼓勵我參加各種寫作比賽。只是，我習慣了文字里沒有風景，沒有具體的故事，只有感情，而且是那些年長的老師并不喜歡的悲傷。所以，有些文章我并不喜歡也不適合寫，所以有些機會我放棄了。可是，我并不后悔，因為我只想做我自己喜歡做的事。

而現在，日記本只剩僅有的幾篇了，也只記錄了少許文字，一方面是沒有時間，一方面是因為大部分文字都被我敲進了空間日志這一欄。喜歡文字被大家看，喜歡別人評論我的文字，也喜歡自己回味自己的文字。所以，我將它放逐在網絡里。

現在的朋友說，現實中的我和日記、心情里的我性格反差很大。

我問他們：你覺得哪個才是真實的我哦，你希望哪個是真實的我？

她們都一致表示喜歡現實中的我。

我，一笑而過。

不知道是該慶幸自己的改變得到了大家的認同，還是暗自傷心沒人真正了解我。

雖然自己一直都覺得這個世界上沒有誰真正了解誰，可是很多時候還是希望有人了解，理解自己。

之所以喜歡什么都藏在心里不說出來，是因為不知道怎么說，對誰說，說了又能怎樣。不想把太多煩惱的因子傳遞給別人，寧愿一個人在被窩里偷偷的哭，然后擦干眼淚，照樣微笑，照樣開心。所以，選擇了隱藏，只是為了掩飾，只是為了不要別人看見我的悲傷，我內心的恐懼和不安。

在朋友看來，我很要強，在學校里考那么多的證書，都大學了還不讓自己歇會。可是，只有我知道，這些只是因為我害怕以后被更多人拋棄，被社會拋棄。因為，現在的我，已經害怕被冷落，被忽略，被放棄了。

再次牽起這些文字是因為我懷念了，也害怕了。懷念過去的自己，過去筆下那些跳動的悲傷。害怕，因為總有預感會發生一些事情，一些我不愿意看到的事情，而且感覺越來越強烈。

不希望得到些什么，快樂，幸福，那些離我太遙遠，就讓我的悲傷，逆流成何……