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冬日遲遲未至，而晚風欲來還去，那呼嘯聲掠過耳際似有流連卻又絕塵離去，嗅著每個陌生人身體的氣味一站站輾轉，沒有往復，也沒有終點。寂寞且凄冷。含著淚水仰望著夜空，晦澀的薄云層層疊疊，灰暗中有烈紅的晚霞暮色，月暈成雙對影，對面樓層的燈光發散著層疊的光亮，不知道是我眼角的暮氣太重，還是它本來的面目就是這樣？

不知從什時候開始，我發現自己喪失了訴說和表達的能力，在人群中一副冷漠離散的樣子，看得見卻觸摸不到，她像是別處生長著的塵煙女子，又像在此處蓬勃發芽抽枝。對著很多的人發不出一個音符，甚至找不到可以開口的理由。對這個世界的一切不抱怨，不解釋。我知道這種喪失對我可能是一種自愈的途徑，卻也是致命的。可以靜默無聲聆聽他人的訴語以及抱怨，甚至可以聆聽他人隱晦的心在聲嘶力竭咆哮，然仍舊能保持一副淡若不為之所動的模樣，無欲無望無求，以一個清醒的角度去分析思考其中的利害關系，臉上始終保持著平靜湖水般的波紋，看不出它有著怎樣的激蕩和跌宕？而我明知道這是對自己的極大的存藏，用一個巨大的微笑描繪天空斑斕的色彩掩去黯淡晦暗的傷疤。始終被自己內心的波濤聲顛覆，眼里明明有淚，卻極力隱藏，瞳仁四周泛著血絲，撕扯交纏，揉著困倦的眼睛淺笑，夜色中的燈光原來可以慘白到直擊心臟，發出一陣陣的荒涼，不忍就這樣輕易讓它四溢，也是不被允許在陌生的境地里對著陌生人放肆。半夜流離女子，似乎習慣了這個顛沛的路途，夜深闌靜，戲劇拉下帷幕，人群潮涌，散場，對著最后的觀眾點頭微笑，僵持的動作終于在一瞬間崩潰，甚至不知道這是否也是自己的散場，歸家的人，流離的女子，依舊在深夜的寂寞公路上行走，人跡稀少，只有少數的車輛來往，趴在車窗上看外面孤獨的燈光打落，飛梭離開，它們給了我半許微光，卻讓我的孤寂旅途染上了幾分清冷和幽暗。

想起前不久在另一座城市里，也是深夜，比這里要繁華喧囂，蒙蒙絲雨飄灑，有些微的涼意，卻也是暖的，與淺手牽著手一路奔跑，從白云到省汽，再到天河，直至深夜才回到住所，沒有喘息的機會，也沒有停留，只是為了遇見某些可預見的人和事，握著手機聽著另一個人的聲音，感覺不到自己是獨自的流離，即使在孤清離落的地鐵站也不覺孤單。地鐵站。有些曖昧的情事在列車上駛過，有陌生人的汗液味、荷爾蒙，香水味，魚龍混雜般。站在警戒線外看著一列列的列車開來駛去，上上下下的人全是我不認識的，也不曾見過，也許我們曾在某個地方見過，也許我從來不存在過。我曾試著在地鐵站等候某個路人把我撿回去，可是最終我放棄了等待，因為在列車透明的櫥窗里看到一個女子落寞的容顏剪碎，眼神里發散著一股清冷的寒氣直逼心坎，還來不及看清她的面目我便逃離了人群的熙攘，一路奔跑，跌跌撞撞，我害怕她在身后追趕我，害怕她粘附我，告訴我，為了找尋我她走了很多很長的路。而我是畏懼這樣執著不肯放棄追逐的人，她不是尋常的女子，我知道我也許將被她捆綁至死，也許她只為了見我一面而后消失人煙。即使我知道結果是什么，我也無法躲避，亦不能言說。

星座書上說天枰座的人害怕孤獨，喜好群居，熱衷交際。而我卻是迥異的女子。喜好離群索居，常常擺脫喧鬧走到無人的角落靜默無聲，找尋理由和時間讓自己擁有更多的空間去存放自己的軀體和靈魂，環抱雙膝，喝著涼白開水，對著屏幕，那些很久以前寫下的文字，雜亂繁多，卻怎么也不敢看下去，一不小心就會被自己的文字給刺得滿眼傷疾，睜不開眼來，而每一次不需看下去，也能憶起其中的某些片段亦能疼痛不已。一個人的房間。而我唯一可以放任的時刻也就是在她們沒回來之前放任自己的情緒。虛妄的表皮救贖不了內心的殘缺，再深的感情也會被自己的言說給埋沒，它們也許存在過，只是來不及盛放就被我用一種決絕的方式埋葬在別處，也許它們從來都是淡薄到毫無情欲，它們與我之間存在著一種虛無的對峙。時常有著無聲息的對談。也不知道自己究竟以何種方式繼續著呼吸，我內心構思的女子走在世界的邊緣，看盡人間的七情六欲在撕扯糾葛，她在一邊淺笑，有時很張狂地為自己莫名的情緒而決堤，無論身在何處什么時間，她只是個直率毫不掩飾的女子，時常做些自己認為能夠讓自己內心得到喘息的事情，不管它在塵世里以怎樣的姿勢展示，她只是清楚知道她需要一個放任自己的時間和地點。她總是獨自一人走在陌生的路上，會遇見很多未曾熟識的男子或者女子，她從不主動問候，也不去道別，因為深知他們與自己始終有著不可逾越的界限，她站在塵世的邊緣，把一切看得太清楚，深知他們內心的隱晦并且能夠知曉到事情的因果去向，正因了這深沉的情感，她必須無知并且繼續著一個人走邊邊的路途，很窄的邊邊再也不會畏懼自己掉下去，蒙蔽著雙眼也能輕松趟過。她喜好獨自一個人，喜歡躲起來哭泣，卻從不會躲起來笑，她被自己的情感和理性行事方式蠱惑，她害怕自己一不小心就把自己也給埋葬了，她對不在意和不珍重的人和事總是無法牽扯深厚的情感，有濃郁的惰性，不喜歡處理那些藕斷絲連的關系和感情，寧可狠狠地擰斷，一次性放逐，再也不回頭，即使內心有極大的疼痛和不舍，她也不會讓自己側一下已經離開此處的身體。她是個嬌羞的女子，不善言淡，便偽裝得冷漠靜默，甚至給某些人一種冷傲的情緒，她連自己該怎么和別人相處也會顯得局促不安，除了把自己縮進龜殼里再也不知道以何種方式保護自己脆弱到不堪一擊的心。內心臆想的女子與我？究竟她是我，還是我是她？我被自己的構造故事下的女子給迷惑，每次看到她備受煎熬無處去訴說總覺得心里的傷口在滴著鮮血，眼眸不自覺地充溢淚水，我在憐憫這個女子，可是她的自尊心極強，畏懼看到別人對她有憐憫的目光，她是個孤清冷傲的女子，認知力超乎于我，卻也能在某個層面上與我對談，正如那個懂得我并且比我還了解自己卻在別處經受著一種嚴酷生活的女子，我們相知相惜，甚至可以為了彼此放棄很多很重要的東西。我們都是流走在陌路上的女子，因為孤單的旅途有著寂寞相依，所以便不需要彼此再繼續相伴，錯開走，在別處亦能感知對方的所想所念。

依舊保持著寫信的習慣，與你之間對談的習慣。不抱怨，也不憤恨，我們都是不讓骯臟情緒在自己的世界存留的女子，總能以一種超脫于他人附加給我們的情感繼續走路，因為我們都知道自己將在內心里刻下一些紋路。你說，我是個深知自己的性情和去向的女子，別人問及我的一切，我都會以一種無知的態度回應，不訴心中所思，也不告知他人自己的一絲一毫，你說，我們都是不需言語便能懂得彼此的女子，所以話語于我們而言只會顯得累贅。每次把厚厚的信封投進郵箱，便在想，下一次收到你的來信該是什么時候呢？每一封信都被我的液體浸潤，你說我總是輕易被感動，而你自己又何嘗不是呢？讀著我給你的來信、還有我在心情極度混亂的時候在你空間留言別人抄下來給你的看的話語，要知道等你看到那些話的時候我已經在別處的路途上了，一天天算計著，重逢的時日，就像我身體里的靈魂去了很遠的地方遠行，我在守望著，盼望它早日歸來與我相聚，肢體發冷到難以支撐的時候最想念的始終是靈魂，它們是相依而生的。

那些人事，無關你我的風月，就這樣散盡，至此也不再去叨念，甚至發現不了它們在我的生命里存留了怎樣的痕跡。也許我不是個長情女子，在路上一直流走他鄉的，也不知道最終是為了什么而去選擇這樣的路途，也從不會為了某個人去靠岸，也許某天在夢里走著走著就消失了，再也不會遇見從前熟悉的人，也不想去把一份已經埋葬的感情和認知再一次挖掘出來懷念，我是個懶惰的女子，不喜好貪戀那些被塵埃覆沒的沒有了生命力殘存的東西，不是選擇徹底寄存在隱晦潮濕的地窖，就是決絕地消散人煙，去往遙遠的并且陌生到毫無熟識的人存在的境地把自己的身體和靈魂放在那里，再也不回來，也回不來了。

依舊看很多的書，古舊的，尖銳的，素淡的，異國風情，浪漫優雅的，決絕的，隱忍的、、、沉淀著歲月的斑駁和塵煙給他們劃定的輪廓，與他們有很多的交談，可是從來沒有發出聲音。安妮說過，十年前她在看別人寫的書，十年后別人在看她的書，她內心得到救贖，很多讀她文字的讀者，折服在她的文字之下，卻終其一生也不會有任何的交集。她與讀者的交談止于此。而我每天都能夠看到她在更新文字，寫下很多精悍且頗具深意的禪語般的話語，我尚且難以達到參禪的層面，卻也有些許眉目，對著她和染塵的情話，時常讓我動容不忍，真性情的男子和女子都將用這樣的方式去述說自己，我們都不是相識的人，卻也在欣賞著彼此所寫下顛沛紛繁的文字。不言談，也不刻意去結識現實生活里那副行走的軀體，文字是通達內心和靈魂的橋梁，可以窺視到比軀體還要盛大的生命開放和衰亡的典禮。執拗并且堅毅不在人前露出任何的端倪，只許在字眼行間里淺泄不被披露的事實和某個時刻可以存活的真相。告終一切將不再往復的事和物，感情越是深厚越是淡薄，甚至能夠以最決絕無情的方式去對待，這是一般毫無知覺的事物所不能比擬的。

執執此語，心有離殤，卻覺毫無一個字可以表述內心的盛大典禮即將落幕退場的蒼涼和那般寂冷之聲。暗香風塵住，抵不上流年轉，人煙稀薄，瞬息萬變。念念不忘，不忘念念。