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有些下午，我會忽然因饑餓想起忘了午飯，像在路上看到花開而忘記目的，像聽到某個詞語而怔住然后忘記與人交談。神經質般的大笑、辱罵與悲傷，都使我恐慌卻又無可奈何。也許我出了什么問題，我想。

還好身邊的人不多，不以此作笑柄。

是的，不多。我時常孤單，吃飯的時候有陌生人坐過來我會挪到別的位置，不太熟悉的人見面從不搭訕，不回任何人的節日短信，QQ不加陌生人并盡可能多的刪除沒有足夠好感的人…

這孤單從不使我渴望喧囂。純真如水的歌、憂傷冰冷的文字、情節迷離的電影，會使我微笑和一時間擱置回憶與想象。如果這算不上我的快樂，也至少沒那么悲苦，這是我努力尋找到的生活對我的恩賜。

有時候我想，如果可以的話，我是否會愿意用它們交換那些心如刀絞的歲月？

我不知道，我時常會更換自己的想法，沉默與表達，離開與留下，愛與不愛…

現在窗外陽光明媚，風越過窗臺撩起發絲，小鳥在遠處的樹林里鳴叫。天空很藍，有白云閑走，如繡了百合的少女的長裙，干凈而純潔。世界好像忽然又美好起來，于是我的答案是否定的。

戀情愁緒，如思念而不得見，如相見而無言，如言又怯而遮掩。生命因年少苦澀而韻味久遠，不似淡淡杯中水，一眼望穿，不咸不甜。

過往如是，未來亦如是。來路風雨，前路煙云，生命因不可回不可知，耐人尋味。

但，很多時候我只是拿它們做短暫的安慰。我像每一個人一樣擁有自私貪婪邪惡的一面，卻不能像那些人一樣無所顧忌的做著自私貪婪邪惡的事情，不是出自可笑的善良，而是平庸、無能罷了。

我并非一無所有，貧窮但溫馨的家，久不曾聯系但未疏遠的老朋友，偶爾會被小病折磨的身體，支撐著我繼續自己的生命。但真正的比較，是在所有參與競爭的人剔除共同擁有的東西之后。丑小鴨與癩蛤蟆原形畢露，天鵝展翅飛翔、白馬馳騁、鴛鴦游水…

孤兒、殘廢、家破人亡，我堅信總還有更悲劇的人。有更悲劇的人不是用來尋求心理平衡，它只是證明墊在這個世界底層的，是一類人而不是一個人，一類和自己一樣的人，如此而已。嘲諷，恥辱，確定無疑。而那些激勵人心的言語又是多么的荒誕、無聊，純粹的欺騙。不想列舉…

所以，我無比痛恨卻依然不得不承認自己的一切，無論孤僻無論憂郁。我渴望自己簡單的像麥田里的稻草人，扎起剝落果實的秸稈就是嶄新的生命。看麥穗鼓起肚皮，看原野碧綠然后金黃，看鳥兒飛過頭頂，并把這一切歸為自己的擁有，無人搶奪。至少在自己消失之前。

這是不可能的。

即便我站在原野，伸開雙手，也僅能體會到孤獨與落寞。像被奚落了的自卑者，偶然的幻想化為泡影，垂頭落淚、默默歸回。

所以真正的我，理所當然的喜歡隔絕。只是不能如愿于是不得不尋求最單存的隱藏，譬如黑夜，陰云彌漫的黑夜。它給我隔離塵世的安全感，我喜歡那種讓人窒息的靜謐，仿佛動一下就會觸碰到散亂的骷髏，有的橫在腳下，有的懸掛在臉前，腐爛的和沒有腐爛的，堆積如山。

這越來越難得。

鼾聲和燈光使我煩躁，我從不言語。無盡的回憶、自我編織的虛幻情節與之中透出的悔恨、憤怒、不安、悵惘、恐懼，越來越多的將我的睡眠阻隔，我對黑夜的欣喜漸遭吞噬，變作苦惱、無奈與恨。

漫漫兩年，最初的安靜演變為離亂的思緒、離奇的夢、平淡的夢境。好像如果我沉睡，沉睡的只是軀殼，靈魂卻從不停息的做著繁亂勞累不可思議的事。和熟悉的人重復無聊的瑣事，和久未謀面的人一起旅行，和陌生人喝茶，和死去的人談心…

我所鐘愛的，給我煩惱，無可奈何。從來都是這樣，像一個荒唐的賭局，無法脫身、無法獲取最終的勝利，只是眼睜睜的看著自己的賭資一點一點的輸掉。有時小贏一把卻又很快吐出，如此反反復復蹉跎時光，不知道外界景色，亦不知道最終的悲慘何時降臨。

等待失敗，或是期待盡早地失敗，居然成為一個人的心境，哭笑不得。

那些能夠說出“今天心情不好”“昨晚失眠”之類話語的人，是多么的幸福。他們的苦惱一如鳥兒脫落了一根羽毛，嘆息過后拍動翅膀唱著歌兒飛向蔚藍的天空；那羽毛也被小孩子撿起，夾在可愛漂亮的筆記本中，當做心愛的寶貝。

我卻需要沉默不語、永久告別，然后躲在角落自舔傷疤，用惡毒的語言咒罵自己迫使自己把過往扔掉，代以空白。