我想我是愛了，這次是真的愛了，可是我該以什么樣的方式來愛你呢？

以前，我一直在他的愛下，享受著被寵的榮幸、被愛的幸福。以為我的人生就是這樣平平淡淡一輩子，何況還有一個很愛很愛自己的人，何嘗不是一個好的歸宿？

可是，你，小三，暫且把你稱之為小三，你為什么會出現？因為你的出現，讓我在“不明事理”中，戀上了不該戀的你；因為你的出現，讓我明白，原來打心里去愛一個人是怎么的甜蜜；因為你的出現，讓我本已經規劃好了的未來，心甘情愿的為了你改變！但是也使得我徘徊在了愛與被愛的邊緣，怎么也走不出……

人家都說，小三可恨，可是你不可恨，因為不關你的事！不經意開始的聊天，聊著聊著，就這樣使我悄悄的愛上了，不可自拔的愛上了！你的激情、你的上進以及你所有的優秀，使得我在你的影子里，怎么也走不出。所以，可恨的人是我，恨我在擁有了被寵榮幸的同時，為什么還想去擁有去愛的幸福？

局外人都說著我不道德，是的，我很不道德，我怎么能允許我的感情如此的泛濫？怎么能允許我戀上一個不該戀的人？怎么能讓原本能快樂幸福的三個人處在了痛苦的邊緣？可是，你們說的，感情的事，誰也克制不住，誰也說不明白……

是的，被他寵著這么多年，一直安靜的幸福著，然而卻一直沒有去公開他的存在，只是把他若隱若現的放在身邊。從始至終，沒有想過和他的歸宿，好像在是那場戰爭里，我成了一個局外人，所有的一切，都在那個不痛不癢的地方！

然而，對你，卻不知道從什么時候開始，喜歡對人談論著你的好，讓人知道你的優秀，好想讓全世界都知道，在我世界里，有如此優秀的你。也不知道從什么時候開始，你便經常出現在我的夢里，常常對著我微笑，甚至在夢里，我成了你的新娘，那個最幸福的新娘！在醒來的時候，因為挽留不住你的離去而撕心裂肺的痛，撕心裂肺的哭泣。

也許，我想，我是真的愛了，愛的如此的深，愛得如此的不可自拔，使得理性和感性在我這里一直處在糾結的邊緣。我不愿意讓任何人傷心，可是，我卻一直在哭泣的夢里，傷心的現實里。

我也深深的知道，心里的那個人，不一定要在一起，只要能在他世界的邊緣，看著他的幸福，那……也是一種榮幸。就如，喜歡看著你為了你的理想而努力、而奮斗；喜歡聽你談論你的那些很美好的夢想；喜歡看著你把自己的生活安排得井井有條；喜歡分享著你的喜怒哀樂；喜歡看著你每天都是那么的快樂和幸福；喜歡……我記得你說過，愛是淡淡的喜歡！

也許，我們有著太多現實的距離，有著許多太多想法的差異，使得我隨時都在想著和你未來，可是怎么都勾勒不出我們的未來一個輪廓。我隨時在害怕，害怕我們越走越遠，遠得最后只是最陌生的那個過客，更害怕你會在我的記憶里消失，最后連你的樣子我也記不起。所以每當看到“在你那場燦爛的煙花里，我只是個看客”這句話時，心里的確在哭泣、在不舍！

也許，我現在是一個劇中人，分不清楚什么是愛，什么不是愛。分不清楚哪里的感覺是真實，哪里的感覺虛幻。分不清楚哪里是對，哪里是錯！找不到一個出口，我便在糾結的世界里徘徊……希望有這樣一個人，可以把我自己罵醒，讓我知道在感情世界里對與錯的分別。也希望有一個世界，只有單單純純的愛，讓我單單純純的幸福。

因為我真的不知道，該怎么去愛！