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遇見他，是自卑的開始，三年來(lái)，在他面前，除了憂傷與自卑，我不知道自己還剩下什么。我以為離開，就能讓這一切結(jié)束，可是現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，當(dāng)一種情緒在內(nèi)心植根太久之后，想要擺脫它是多么艱難。

現(xiàn)在的我好害怕好害怕失敗，我總是以一種毫不在乎的姿態(tài)來(lái)面對(duì)一切，也只有在黑暗中的自己才知道，其實(shí)自己有多么在乎。可是我怕，怕一切嘲笑的目光，怕一切或真或假的安慰，更怕去承認(rèn)自己的無(wú)能。我一直用微笑面對(duì)身邊的每一個(gè)人，他們都好羨慕我每天都那么開心，似乎永遠(yuǎn)都不會(huì)有煩惱。可是不會(huì)有人看到，黑夜里獨(dú)自抱著雙腿，蜷曲在床腳的我，有多么絕望多么無(wú)助。我害怕，害怕被拋棄，害怕被遺忘，害怕平凡。可是我一直被拋棄，一直被遺忘，一直很平凡。

也許這個(gè)世界上有的人，真的是被上帝遺忘了吧。有些人注定是上帝的寵兒吧。

我現(xiàn)在好害怕好害怕別人跟我說(shuō)，你學(xué)習(xí)好努力，因?yàn)槲遗旅鎸?duì)一個(gè)平平的成績(jī)，很多人說(shuō)努力與回報(bào)是成正比的，可是真的是這樣嗎？我忽然想起一篇文章來(lái)，作者說(shuō)他有個(gè)同學(xué)學(xué)習(xí)總是很努力，可是結(jié)果成績(jī)一直很普通，他很同情她，那一刻我真的覺得好難受，我不要同情，不要。

好想好想逃離這個(gè)世界，也許我不適合這里，我不想再這么絕望。我真的想不通，為什么別人上課說(shuō)話、聊Q、聽電話、睡覺，從不主動(dòng)上自習(xí)的的人，為什么為什么卻能比我拿更好的成績(jī)。對(duì)于我來(lái)說(shuō)這真的是一種恥辱。可是我不知道為什么，不知道，也沒(méi)有任何人能告訴我。

我該不該堅(jiān)持下去，我不知道，這么多年，努力地想要拿好成績(jī)，我拋棄了多少同齡人擁有的歡樂(lè)，可是到頭來(lái)我得到了什么？我真的想要放棄了，可是我做不到，因?yàn)槲疫�沒(méi)有向所有人證明我的能力，我不要認(rèn)輸。可是繼續(xù)下去，我怕我真的會(huì)崩潰。

我好累好累，想要逃避一切，好好睡一覺。有時(shí)候真的好希望2012真的會(huì)到來(lái)，然后我會(huì)一口飲盡孟婆湯，來(lái)世再也不愿記起今生。