遇見他，是自卑的開始，三年來，在他面前，除了憂傷與自卑，我不知道自己還剩下什么。我以為離開，就能讓這一切結束，可是現在才發現，當一種情緒在內心植根太久之后，想要擺脫它是多么艱難。

現在的我好害怕好害怕失敗，我總是以一種毫不在乎的姿態來面對一切，也只有在黑暗中的自己才知道，其實自己有多么在乎。可是我怕，怕一切嘲笑的目光，怕一切或真或假的安慰，更怕去承認自己的無能。我一直用微笑面對身邊的每一個人，他們都好羨慕我每天都那么開心，似乎永遠都不會有煩惱。可是不會有人看到，黑夜里獨自抱著雙腿，蜷曲在床腳的我，有多么絕望多么無助。我害怕，害怕被拋棄，害怕被遺忘，害怕平凡。可是我一直被拋棄，一直被遺忘，一直很平凡。

也許這個世界上有的人，真的是被上帝遺忘了吧。有些人注定是上帝的寵兒吧。

我現在好害怕好害怕別人跟我說，你學習好努力，因為我怕面對一個平平的成績，很多人說努力與回報是成正比的，可是真的是這樣嗎？我忽然想起一篇文章來，作者說他有個同學學習總是很努力，可是結果成績一直很普通，他很同情她，那一刻我真的覺得好難受，我不要同情，不要。

好想好想逃離這個世界，也許我不適合這里，我不想再這么絕望。我真的想不通，為什么別人上課說話、聊Q、聽電話、睡覺，從不主動上自習的的人，為什么為什么卻能比我拿更好的成績。對于我來說這真的是一種恥辱。可是我不知道為什么，不知道，也沒有任何人能告訴我。

我該不該堅持下去，我不知道，這么多年，努力地想要拿好成績，我拋棄了多少同齡人擁有的歡樂，可是到頭來我得到了什么？我真的想要放棄了，可是我做不到，因為我還沒有向所有人證明我的能力，我不要認輸。可是繼續下去，我怕我真的會崩潰。

我好累好累，想要逃避一切，好好睡一覺。有時候真的好希望2012真的會到來，然后我會一口飲盡孟婆湯，來世再也不愿記起今生。