是在雨季的。我清清楚楚的記得，不敢想下去，只是不住的搖頭，以為所有的一切會在這個雨季里抖摟了出來，說“愛你”的那句話早已經是消散在我的世界里。

今天又下雨了，這是在廣州的第幾次面臨這一切卻是自己都記得不是那么的投入了，沒有傘，央了要好的朋友，朋友總是樂意的，那份美麗也總是在我們的生活中。本想這雨應該是好的，怎么在這個來臨的時刻卻是覺得有那么的些許的失望，失望自己沒有好好的享受那份安靜。可是，在內心深處卻是時時刻刻的有一種東西在提醒自己，這樣的安靜會過去的。

送去了同學趕緊想食堂奔去，實在太餓，對于我是不需要多少的，對于物質的東西總是不需要的太多，這也是一直以來的人生刑徒。

在現實的生活中，我總是將自己的心放在適當的位子，因為時常當心自己的那顆心會因為社會的那種事實而變質，總是小心翼翼的，可是當我們在現實生活中我們強求的東西太多，反而我們得到的卻是那么的微薄。

或許這一卻的一卻只是我們自己的選擇，至于你在你的生活過程中真正的得到了什么，似乎這對于我們大眾是沒有任何的意義。在忙的時候總是能過最大限度的忘記我生活中的痛苦，可是那畢竟是一種完美的境界。

上網似乎在我的人生中，有那么的一段時間是一種內心的哭泣，那是一種苦悶的等待，苦的不能再苦。還是因為那是雨季的日子，那是我對我自己心靈的一份深沉的反省。我曾在我的文集里有這樣一句話：生活對于我來說，大部分是我自己的，那一小部分的賜予也是我自己的連帶，可是后來發現，自己錯了，錯的是我們在自己的生活中總是在忽略我們本以為不重要的東西，事實上那些東西卻是左右著我們的一生。

那是雨季，將屬于自己的那個聊天版面劃在桌面，一直將對話框打開，知道將自己的對話框再次的關上，我明知道即使是我開始了第一句的問候，總是那句干癟的一句：干嘛？或是有事嗎？你說的那句：“你對太多人太熱情讓我感覺不到特殊感”而事實上我是想說的那句：“你的情感中至始至終總在考慮，而我總是不設防。”當要摁下那個確定鍵是我卻猶豫了，或許在世界的另一端我們總該是好的。

后來的幾天我們不在聯系。

我們總是在線的，我們總是不想打破那份沉寂，而雨季的來臨卻是將我內心深處的傷疤給接了開，實在是討厭，為何在這個時候下起了雨，索性將自己在這個雨季將自己給淋個夠，忘記你我的那段對話，即使知道那只是暫時，那只是一段沒有開始感情，可我們知道，我們總是在乎著對方，一直以來不會承認，可事實卻是將我的那份即將破爛的心給生生的拉了回來。

回到宿舍，隨手翻了幾頁詩經實在是看不進去，透過窗戶，看那在這個冬季一直都是綠蔭的樹，總是在想，這樣的樹，在這樣的環境中才保持著那般的綠蔭，要是生長在北方呢？我總是想想，那畢竟是一種不切實際的。

或許，在季節的日子里，我們總是希望自己能過獲得我們所的到的東西，或許那是一份感動，或許那是在季節里的一份真實的悲傷。不記得是在何時，總是在等待一份真實的期待，可是那份真實的等待卻是遲遲不來，縱使是久淚而來的苦痛。

你說你的事是無法說得，我總是外人的，其實當你說這話的時候，我一直安奈起伏的心情。是不是在遠方才真正的有屬于我們的東西。

在雨中，極盡痛苦，那種撕心裂肺的感覺使我整個人的感情放浪在這個雨季。我只想說：在這里，我們曾今擁有，愿你在遠方一切都好！