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很久很久以前，我就想要逃離這個城市，很久很久以后，我依然想要逃離這個城市。

--題記

有時候我會突然忘記我是個高三的人，是個站在浪尖的人，是個十七歲的人，是個即將步入社會的人。

他說：“寫作是場暗無天日的自殺。”聽到這句話時我初三，那個時候似乎我把一切都看透，眼里是抹不掉的淡漠。初三的時候我對我自己說，我要出去，去很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方，再也不要回來，誰都不要見。最終，我還是留在了這個小城。我是個拈輕怕重的人，那時侯媽媽問我要不要去伯伯哪兒讀書，我猶豫了很久很久，這一猶豫便是三年，我多后悔我當(dāng)初的懦弱。

我說，我多討厭這個社會，你看那些花花綠綠的男女，你看那些骯臟的貪官污吏，你看那些下流無恥的賤人，你看那些說不完的難過。

我是有多久沒有問我自己要去哪里了，是我開始看清楚，我不能去，沒有資本，沒有勇氣。我變得像個膽小鬼，什么都怕，甚至都開始懷疑我的堅持對不對，我的夢想對不對，我的感覺對不對。我所做的一切對不對。你看，我連自己都不相信了我還能怎么去實現(xiàn)那些夢想和承諾。我多怕，怕我以后會是窮困潦倒，一無所有。

我想要寫很多東西，很多我心里的情緒，可是我發(fā)現(xiàn)我的詞匯量越來越少，想要表達(dá)卻不知該如何去表達(dá)。

我不喜歡很多人，我有時候我很不喜歡我，我覺得很假，我自己都很假。你看，我連自己都討厭，怎么去努力。

花開過十余載，我走過十余年，我不是變得越來越努力，而是越來越墮落。我迷茫，很迷茫，我總是無病呻吟，大事小事都當(dāng)作天大的事，其實，都不是什么嚴(yán)重的事，而是習(xí)慣了這種時常的抱怨罷了。

我和我父母說，我想去流浪，想去過自己的生活，我討厭束縛，我討厭每日每夜的都是一種生活，我以為他們不支持我至少會不反對。然而想像與現(xiàn)實總是存在很大的反差，他們極其的反對，很激烈，就像我說的是鬼話。他們說：“你一個女孩子，不好好為公務(wù)員奮斗，去流浪，真是異想天開，你以為你是誰？你能闖出什么？就你這樣，考個大學(xué)都成問題，還流浪？你有什么資本。”我把眼淚全部抵回肚子里，我聽見我的肚子在嘩嘩的響，我的心像受刑的手指，狠狠的絞在一起。那個時候我連想死的心都有，我突然覺得人生很無望，連自己最親最愛的人都不支持，覺得人生真實糟糕透了。我只是想要擁有一個夢想，一個目標(biāo)，一個我愛的生活而已。可是，我卻連最簡單的夢想都被抹殺，人生就像一個舞臺，我是臺上的小丑，哭著演完我的戲。所有的人以為我是在開玩笑，沒人知道我其實是真正的難過，因為我是小丑啊，小丑的動作行為從來沒有人當(dāng)真。

自卑的尖端就是自負(fù)，我站在尖端看著人潮洶涌的街頭，冷空氣緊緊把我包裹，我四處眺望，找不到可以訴說的人，于是，不顧一切的潮岸邊跑去，浪一個回旋把我拉回海里，我大聲呼叫，奮力掙扎，卻越陷越深，直到無法呼吸。我開始如被拋棄的礁石絕望的看著這個世界。

你說，這是個怎樣的世界？我說，這是個讓人無法呼吸的世界，你看，那么多的人哭泣，你看，那么多的人沒有心。

是不是所有的人都要經(jīng)歷一些常人都無法接受得事才知道生命有多重要，生命在虐殺狂手里是如此的不值錢，就像空氣中漂浮的塵埃，隨手一抓都是一把，我不知道該怎樣去說，我已經(jīng)無力去說。人性漸漸走向死亡，多可悲，多可笑。

高三了，我的題目寫的是高三，卻沒提到高三，越來越文不對題，難怪作文連及格也拿不到。

我的記性越來越不好，總會忘記許多東西，該望的不該忘的，統(tǒng)統(tǒng)都忘得一干二凈。曾有人問過我，她問：“你高一讀幾班？”我說：“好像是十一吧？”她驚訝的看著我，她說：“十一？我十一班的，怎么沒見過你？”我微微怔了一下，我說似乎是十三班，她笑笑。我接著說：“不好意思，我忘記了，我記憶力逐漸衰退。”她只是輕輕搖搖頭。我在心里嘆了一口氣。

高三，身邊的人都日夜繼日的解著數(shù)學(xué)題，背著我頭痛的英語單詞，我害怕的低著頭。

她說：“我總是害怕。”我說不怕，我也是。

我害怕我上課走神，于是我積極的回答老師，下課后，我就不停的哼著歌。

我喜歡《天空之城》的輕音樂，聽著我會難過，會心疼，會好好的想一想。

我想，我應(yīng)該要好好的過剩下的日子了，畢竟，高考不是一場游戲。

親愛的你們，謝謝你們陪在我身邊，我們一起為夢想跋山涉水。我會一直都在，在你們觸手可即的地方。

我相信你們，相信友情，相信明天。

我只知道活著就是希望，活著就是最好的事情。