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轉一圈又回來，原來終究還是我一個人的故事。

只可惜一切都回不到原點了。我像一列迷路的列車，再也找不到原來的軌道。這幾年的生活我早已迷失了自我，看不清未來的方向，只知道如果一旦離開，心就好象被什么掏空了一樣，疼！

曾經的夢想，曾經的豪言壯語，曾經對感情的不屑一顧......如今都已成了飄忽不定的東西。未來在哪兒，明天將在哪里駐足？這些都是未知數。只是突然覺得好心痛，想起自己曾經那么痛心的付出，而現在除了滿身的傷痛又得到了什么？！當初爸爸媽媽反對，二妹反對，朋朋友友反對，從來聽不進一句真心話，總覺得他有多么多么好，他對自己有多么好,而現在，當一切都成了過眼云煙，好又如何不好又如何呢？

累了，在他的世界找不到方向感。現在，此時，我只想一個人過日子不要有人打擾，可是一次次地嘗試著放手的我又怎么放得下！

我在想，當我想著放棄學業要和他在一起，當我想著為了他眾叛親離，當我如此堅信他能給我幸福，當我那么深愛他想和他偷偷辦結婚證的時候.......他怎么想？對于他來說，愛究竟是什么，而我在他心里又算得上怎樣的位置？

愛，難道真的像我想象中那么單純嗎？

如果，真要放棄執著了5年的感情，我舍不舍得？他呢？

玩夠了，玩累了，終于明白一切的一切都抵不過高考后的那一紙通知書。只是你留給我的時間已經很少。不過我能理解，愛原本就是自私的。不是嗎？

你說我注定命苦，難道我真的該如此傷痛？你以為惟有你能給我幸福，你以為沒有你我的世界就真的永遠沒有晴天嗎？也許你錯了。我承認我愛得深我無法輕易放懷，我承認就像你媽說的我是輸家，可是我愛得起輸得起。也許每個人都該為自己的行為付出代價，我因為太愛你，而太愛你是一個致命的錯，所以我注定要受到懲罰。也許，你也是。

三個月，已經太短太短，我最需要的我也最明白。想到爸爸，他受苦為什么？想到媽媽，她如此操心又為什么？我，已經二十歲，不再是小孩子了，為何還那么單純地相信所謂的愛情？他若真愛你，又怎么舍得讓你受傷害，舍得讓你難過呢。

那句話原來那么真實：沒有人值得你掉眼淚，值得你掉眼淚的人不會讓你哭。

你說我的生活很單調，我明白，一直以來我都在以你為中心，所以你是否感到了疲憊，我想說你不用擔心，很快我就會回到那個開心的我，幸福的我。但也許，那樣的開心與幸福都與你無關。