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在這個秋意纏綿的季節，北方的天空愈發凸顯的高遠，純藍的天空，幾朵寂寞的白云孤獨的游蕩者。溫暖的陽光穿堂而入，同時溫暖著人心的每個角落。陽光散落一地，映著那躺在地上的美麗剪影。

終于可以平靜下來，真正的靜下心來。雖然說還不能達到寵辱不驚的地步，但至少歲月的滄桑早已寫在了臉上，眼神堅定明澈，再也沒有了當時的稚氣。

記憶，一半用來懷念，一半用來遺忘。而現在，我就是悉數守著那些苦澀的記憶。記憶已成過往，擱淺在那些久久的不眠之夜。

二

某些東西總是會影響著，甚至是決定著人生、命運，一如我寂寞而又迷茫、彷徨的過往。

“你有輕微的癲癇”醫生鎮定的對著對面緊張的我說道。即使早已做好了心理準備，盡管對這種病早有所了解，但當真正聽到醫生說道時，我還是不由的戰栗不已。

“這種病很難根治，只能服用藥物緩解。”此時，可想而知的大腦一片眩暈，空氣被剝離，窒息顫抖的我心瞬間被擊的粉碎，身體抽搐、痙攣。

終于有了勇氣去面對、去擔當，那些成長路上不得不過的坎。十幾年了，十幾年的心理折磨、蹂躪、摧殘。可能時間會更長。
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我是一個癲癇患者，我不是正常人，我是神經病。心里默默想了無數遍，我是多么渴望我是一個正常人呀，這是我最大的奢求了。祈禱，無窮無盡，無止境的祈禱。眼前突然出現一個白胡子老道，從葫蘆中拿出一粒藥丸，對我說，吃了吧，你就會好的。這是幼稚的我做著可憐的夢。夢醒了，夢境中的美好場景強大的現實無情的擊破。

王飛，上臺唱歌，當音樂老師輕松的點到我的名字時，我卻面如土色。我不知道該如何應對這即將上演的尷尬而又難堪的場面。我硬著頭皮，一步一步往前走著，步履維艱。大腦一片空白，神經紊亂，軀體不受控制，扭曲抽搐，目光呆滯，可怕，嚇人。

完了，一切都完了。不知這一過程是經歷了一秒，還是一個世紀，我都艱難的走完了，好似 走過了一生的路程。心跳的厲害，仿佛要掙脫這行尸走肉般的身體。腎上腺激素分泌的可怕，卻終究難逃厄運。

“你怎么啦，是不是身體不舒服？”

“怎么會這樣，知不知道，剛才你真的好可怕。”

“你是不是有什么病呀！”

在每一個公共場合露面的時候，這種可悲、可怕又可笑的場景都會發生。每一次都是隨之而來的疑問和奇異的眼神。我受不了了，我快就要崩潰了，然而我卻無可奈何，無能為力。

畏懼每一次登臺的時刻，逃避每一次本可以抓住的機會，放棄自我展示的所有，一切。作繭自縛嗎，不愿這樣呀，這不是我想要的選擇，但我只能朝著這條黑暗無邊無盡的胡同走下去。轟轟烈烈，渾渾噩噩。

我本不是一個理性的人，傷春悲秋，顧影自憐，孤芳自賞，感性的厲害。往往一點點波動不順心如意的事，便會驚起內心的狂風巨浪。而那些丑陋要命的事卻依然要無條件的默默獨自承受。錐心刺骨痛楚難忍。它無時無刻不在撕咬著我那本來脆弱不堪一擊的心靈，直至千瘡百孔，支離破碎。

無數次抱怨上天的不公，然而上天卻無言；無數次夢想著自己能夠像正常人那樣在陽光下面精彩的活著，然而這都變成了奢求。是命運的使然，還是宿命的抉擇，結局卻早已寫好。

不知在需要多大的勇氣，才能讓我平靜面對生活;不知再需付出多少，才能使我對此不屑一顧;不知在需頹廢多少次，才能浴火重生。

三

黑暗謀殺了光明，時間強奸了青春。

黑夜漫漫，吞噬了白日的所有。寒風凜冽，無情的破壞每個落魄少年夢。

操場上，一片死寂，猶如現在我的心情。高考迫在眉睫，然而這次考試卻依然一塌糊涂，重復著無數次的悲哀與無奈。刺眼的滿試卷的叉號，可憐的分數，糟糕的一切。淚水肆無忌憚的在臉上橫行，不甘心，真的不甘心，付出的所有換來的只不過是被肆意踐踏的可憐而又卑微的自尊。

教室后面的黑板上是日益減少的高考倒計時，每天都是雪花紛飛的試卷，重重的油墨味，記錄著那一段煎熬的歲月。在缺氧的書山里，在無盡黑暗的題海里，變得瘋狂，變得麻木。

小何被中科大提前錄取了，逃脫了這煉獄般折磨。除了投去嫉妒的目光，我們所能做的只是低下頭繼續著我們苦行僧般的修行。老師在講臺上吐沫橫飛，大言不慚的重復著說著善意的謊言，熬過這段時間，方可能修成正果，好似唐僧師徒，不經過八十一難，就不能取得真經。

寢室的墻壁上貼著北大學子高三奮斗史，貼著我那苦苦追尋的夢想。非山大不上，一遍遍的重復著，虛脫超負荷的我便會重新激起斗志。在那段時光里，這源源不斷給我以動力，讓我不至于過早的就倒在千軍萬馬過獨木橋的陣勢中。

接下來是平靜的高考，而后是慘烈的名落孫山。落榜的名單上不只有張繼，還有千年以后的我忘記了當時是怎樣的痛不欲生，怎樣的呼天搶地。一個人騎著單車無目的的四處游逛，哭盡了淚水，哭盡了悲痛。直至黑夜才回家，告訴父母這個不幸的噩耗。只要盡力了就行了，當聽到父母這樣說時，我拼命的去遏制痛哭的欲望，卻發現我早已失去了哭泣的能力。

那段歲月已漸行漸遠，但卻永遠烙印在心里，成了身體的一部分。某一時刻，觸動了那份記憶，依然內心澎湃許久。

四

I used to think that I could not go on ,but now I can.寂寞的少年,寂寞的成長，寂寞相對，不相忘卻。如今，我能忍受它了，它卻狠狠的拋棄了我。

一直認為自己不是一個具有魄力的人。高一分科，選擇了理科，但當發現自己不適合時，卻依然墮落，沒有魄力去選擇文科。這一直都是我所痛恨的，因為它強烈的影響了我的生活。

經歷了這么多，還懂得堅持是什么嗎，自己又何曾堅持了什么呢。夢碎了，人醒了，又如何，依然無力去改變什么。

在強大的生活面前，我是那么的渺小，卑微，可憐。從前不曾相信宿命，現在卻不得不相信了，強大的它無時無刻不在嘲弄著愚笨的我。苦苦掙扎，等待著解脫，一直都在等待著。

五


苦澀的味道停留在舌尖，那不是幻覺，而是一道亙古無法逾越的橫溝。